第五十五章

    一片树叶落下来，带走了四季的荣光。一个人离去时带走了爱，消散了恨。缘分尽时，所有的一切都成了空。

    对于自己患上自闭症这种事，我也不愿意过多的去纠结。于我而言不过是从一种状态到达另一种状态中去罢了。十八十岁的我不曾青春昂扬过。与之前那些无聊的日子一样，却又多了一层别样的厌恶。那是对于生命堕落的原始厌恶。厌恶这样的平凡，厌恶这样如死水一般的生活。

    其实也没太大分别只是厌恶的程度加深了而已。随着年龄的增长记忆力越开越薄弱，哪怕我忍着剧烈的头痛去拼命回想，也是没有一丝用处的。我的性格成就我，而它又必将摧毁我。十八岁的我没有成年人的觉悟。那心还是一如即往的我行我素。

    我染上了一个坏毛病，许是厌恶的久了，身体里压抑的暴力因子再也抑制不住了。我买了一把刀，手指在那冰凉而又泛着惨白的刀刃上游走，我听到了皮肤被划破的声音。那鲜红的血液滑落在刀面上。这让我感到兴奋异常。脑海里有一个热切的声音在渴望：“就这样，我想看到你流血的样子。”

    这像极了一个变态者的行为。我把手指放在自己的嘴里去品尝那鲜血的味道。有些咸，还有些莫名的苦味。我看着沾染鲜血的刀不由自主的傻笑。用刀刃在自己的手心上缓缓地划了一刀。很疼，可是我没有叫出声。我在很平静的感受着那疼痛的感觉。

    那不是为了在疼痛中感受到自己还活着。那是惩罚的痛苦，毁灭的快感。我的身体于我而言是牢笼，是负累。当它毁灭的时候，我也就自然而然的得到解脱，迎接属于我的终结。我再也不要忍受这肮脏笨拙的身体对我灵魂和心灵的奴役与同化。很少人能够理解我对灵魂干净的追求与执着。我所要的就是极致的干净，染上一尘埃就是罪。

    如若能重来一次，谁稀罕呢？我不想去回忆，不想去回看过往。无论我做错什么都已经不重要了。为什么要忏悔的一定是我？为什么全世界都在责备我为什么我要责备自己？就是因为我活该吗？就是因为我弱小？就是因为我善良吗？哈哈！哪有这样霸道的逻辑。哪有这样无齿的思维。肮脏的是这个悲哀的世界，从来都不是我。一颗被怨恨滋养的心你知道我有多痴迷，我有多绝望吗无数次我都想死了算了。

    我已经十八岁了，为什么我还是如此的愚昧无知。我所有的淡然无为呢？它不是我最喜爱的面具吗？现在连伪装都不屑一顾了吗？是啊！不想在这样了。好累，我再也不想看到自己不喜欢的模样了。孤独就孤独吧。偏执就偏执吧。想怎么做就怎么做吧。后悔就流泪，不后悔反而更好不是吗？

    反正快升入高三了，一切就快结束了不是吗？是啊，也许会舍不得吧。

    升入高三的时候我十九岁。看着周围在意起三年的同学和老师。我的心里不自觉的产生了一种凄凉之感。今年过后我们就要各奔东西了。我不是没感觉吗？为何要徒增伤感。高三的日子总是忙碌的，不停地刷题，刷题，刷题!虽然我对上大学这种事情并不是很在意，但毕竟我把数十年的大部分时光都投入在了上面，多少还是有一些执念吧。

    因为我知道自己最后要去做什么，所以我与其他人相比并没有太大压力。有几次模拟考试成绩出来时，有些人的眼睛总是红红的我知道她哭过了。我的成绩总是属于中上水平。也没有过多的努力反而懈怠。我喜欢在自己的座位上看小说，这是三年来养成的习惯。一时之间也改不过来。

    我的母亲总是告诫我：“你可得加把劲，努力学习，以后考个好大学，找份好工作。这样你的命运就可以改变了。”

    当时的我很想告诉她：“以我现在的状态能正常的活下去就已经是奢望了，为何还要奢求我再去改变命运呢？”

    当然，这些话是不能和她说的。谁也不能说。他们只会对我说，小孩子别老想这些乱七八糟的东西。还是好好静下心来努力学习最重要。这就是局限的悲哀。这就是我的悲哀，当你一心想要倾诉时，却被当成了胡思乱想的儿戏。rou体的创伤一眼就能够识别。可是心上的隐藏的太深，无人可以得见，

    我的家人总是拿别人身残志坚的故事，来给我灌心灵鸡汤。总是以为我还身陷在瘸子的深渊不能自拔。从外表看来这是我与他人的唯一区别。就算它对我有影响也不可能是如此的深远持久。我的心胸还没有狭隘到对这种事情念念不忘不能释怀。也许曾经放不下，可是现在已经放下了。如果只是因为这一件事何至于让我只要活着就无限痛苦。