第五十四章

    我总是在掰着手指头计算我自己剩下的日子。我年轻的身躯之下包裹的是一颗早已进入晚年的心。以这样的姿态去面对生活，是我这一辈子做的最愚蠢的决定。我害怕着，恐惧着。我总是在抱怨孤独，却又可耻的和它相互拥抱。

    它早已经融入了我的骨血，无法剔除。

    为什么我会如此？也许一切在那最后一刻就会被揭开答案吧。

    有些事不得不做，选择从来都由不得我。你知道这样的自己有多让人厌恶吗毫无斗志可言，满满的负面能量。我怎么会变成这个模样这就是对我的惩罚吧。其实我十几年来的生活不过是与自己做斗争。从自己的手中去获取生存或者是死亡的权利。

    我触摸不到自己的心。感受到自己的情感。我更像是一块木头，或者是石头吧。反正都是一样的没有感知的物品。对于我来说一切都会给我带来痛苦的体验。错的不是其它，而是这颗死亡的心。因为它死了，我什么都感受不到了。

    我知道是自己的自卑，自私，愚蠢把它杀死的。虽然它一直在跳动着，但它只是一个沉重的rou体。

    我的生活单调而乏味，能忍受这么多年已经是一件很了不起的事了吧。

    十八岁的我上高二。我还是一如既往的沉迷于自己的世界里。我一直找不到自己这样做的理由。自己的世界有什么好的可是后来我明白了。自己的世界就是信仰。特别是当一个信仰被你尊奉了几十年。你能说舍弃就舍弃吗？

    当然是不能如此轻易的。

    以前我和班里的同学一起在班里讨论过那些因宗教信仰而发生战争的国家。记得有人说，这样的国家是迂腐不化的，蒙昧不堪的。聪明人谁会为了宗教信仰这种虚无缥缈的东西去大打出手。我对他说:“宗教信仰也是信仰。它不允许被否认，不允许被推翻。它无比崇高又自私霸道。“

    我一直不愿改变的原因只是坚持的太久了。无数个日日夜夜已经伴随了我太长时间。只要我踏别人的世界，我自己的世界就会破碎。这是我无法承受的。

    信仰的坍塌往往就意味着生命的终结。

    对于我来说感受命运的痛苦已经成为了一种几近本能的行为。它比毒品对人的控制更可怕。它从不曾给你一时的欢愉你却将它奉为命运的旨意。无数次的的想摆脱它，却又无数次的不断接近。它是人间最平常的毒药，可是你就是解不了它。

    我一直游离在一个边缘。至于那个边缘是什么，我自己也无法去准确的描述。或许我本身就是那边缘的一部分。

    我不知道自己的信仰是什么。或者我不能真正的知道到底什么东西才是值得我终身信仰的。

    爱情？亲情？我不知道

    我总是在自己的世界里摸索沉沦。

    我从来都没有正真的去正视自己。我总是在不断的否认。就算我真的是罪大恶极之徒，也应该被自己原谅不是吗？

    可笑的是我根本逃脱不了良知的谴责。生而为人就应该努力的向往着生。我却时刻与它背道而驰。

    这是生而为人最大的错吧。

    曾经我努力的想让自己变成心中的模样。可是我没用，不能实现自己的愿望。

    我此生最大的愿望不过是重来一次。可是我知道这一切根本可能实现。就算是换了性格又如何？就算从自卑的泥潭走入极度自信的怀抱又如何？就算达到现在这种平静的状态又如何？