过年了，贡献一个烟原创的公司学校小品剧本

    小品剧本：智擒白骨精

    烟子原创，使用请声明作者钱烟，谢谢~

    适合公司学校政府机会等需要比较正面别太恶搞的场合，同时又有不少笑点。排练难度低。

    六人小品，四男二女。

    排练要点：

    孙悟空词少，注意动作要大，要满场跑，制造动感。

    小白化妆要明显，俩红脸蛋，正红唇膏，眉心点红点……

    沙和尚可以利用电脑当掩护，看着台词念，演员木讷些也没问题，反而更有喜剧效果。

    废话少说，剧本如下：

    孙（蹦上场，得意）：从地到天，从天到地，天地之间俺第一，俺是老孙，武功第一，不怕妖魔和鬼怪，叫你死无葬身之地。

    猪：你挑着担，我牵着马，吃罢斋饭又出发呀又出发

    师：八戒啊，你就别唱了，这一路上听你鬼嚎鬼嚎的，为师是越听越饿了。不如就在此处歇息片刻，你去化些斋饭来吧。

    猪：取经路上苦，肚子又打鼓，八天没吃饭，想吃烧排骨。师父，如今菜价暴涨，人们都宁舍rou不舍斋了，不如咱们开荤吧？

    师：你这猪头，化个斋也能扯上国计民生，小心犯********。悟净啊，还是你去吧。

    沙：师父，我这忙着呢，您让大师兄去吧。

    师：这……（摇头无奈）悟空——悟空？

    孙：哎！师父，唤我何事？

    师：悟空啊，为师实在饥饿难耐，你快使出那腾云驾雾的功夫，速去化些斋饭来吧！

    孙：哎，得令！俺老（孙去也）……

    沙：慢——着！

    （众顿，视之）

    沙：师父，此地名为背背山，素有白骨精出没，您若想歇于此处，可要先除掉此妖才行。

    孙：哈？有妖怪！太好了，俺老孙正手痒呢！

    猪：师父，别听他信口胡说，咱还是化斋要紧，俺老猪可都饿得皮包骨头啦！您不心疼啊？

    沙：师父，我可没胡说呀！您瞧，（送上电脑）这百度地图，画得多清楚，再看看历年来过路客商的点评，哪年入山的人不是进去十个出来五个的。这妖怪可不光劫财，他还吃人哪！如今rou价多贵啊，二师兄您瞧您瞧，过年猪rou涨价，您的rou可比师父都值钱啦！小心妖精先盯上您哪！

    （猪害怕状，师担心状）

    孙：呔！那妖怪现在何处，看俺老孙去拿他命来！（空绕一圈）

    沙：大师兄，那妖怪神出鬼没，不如咱们造个假象，引他前来，到时你抽冷子闷上一棍，不就万事大吉了？

    师：嗯，此计甚好。不过悟空，你切记手下留情，无谓多造杀业。如若你我能渡化他，可也算是功德一件。

    孙：唉，（唱）你总是心太软，心太软，有多少妖怪会领你情？师父啊，想俺老孙武功盖世，要不是您老不让俺下杀手，哪会有妖怪敢来放肆。放心吧，老孙明白了，这里画上一个圈，有俺老孙降妖除魔的法力，你们可千万别出来啊！师弟们，小心护好师父！俺老孙去也——（蹦跶下场）

    小白（上场）：此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！如今油价上涨，交通不便，我这占山为王想收点过路费，一等就是三年没生意啊！（探头）哟，今儿终于见着活人啦！三年没吃rou啊，我这口水是哗哗地流啊……（再探）咝——这帮人不简单，带头的一看就是个领导，看来我得改改路线。（转头，画吓人浓妆，转回对观众）同志们，你们看我美吗？（要是观众说美，就自恋状笑笑说“你们真有品味）；说不美就斥大家没品味，说自己是后现代抽象派“谁，谁说不美来着？是不是你，是不是你？真没品味！告诉你们，我这可是后现代抽象派，来自意大利米兰的时尚妆容。”）如今是美女当道的时代了，就凭咱这品貌，杀人越货打家劫舍，那不是抛个媚眼，手到擒来！（走近众人）师傅们，累了吧？我来给你们送斋菜来啦！（靠近圈，跌倒）哎哟！

    孙（跳出来打）：呔！（小白倒，孙作惊讶状，抬头望天）

    师：啊？（念经，孙头痛状）

    猪：师父，大师兄凶性未除，他怎么又下了杀手啊？

    师：唉，都是为师管教不严。悟空你莫怪为师心狠，此后一路多灾，你若总是如此，怕哪天闯下祸来，为师也保不了你啊。

    孙：（因师父说话，头痛缓解，方得开口）师父啊，那妖精没死，她是跑了！

    猪：师父你听听，这人还躺在地上呢，大师兄就敢胡说。

    沙：师父！大师兄没胡说，您看！（送上电脑）这白骨精最擅长的，叫“化尸大法”，丢个空壳在这，真身早就跑了！

    孙：原来你最懂，我心不再痛，不再冤枉每个春夏秋冬。沙师弟，多亏有你啊！（几人话衷肠状）

    大白（上场）：作恶几百年，没想到今儿在这小山沟里翻了船。若不是那孙悟空，我还认不出这和尚，竟是大名鼎鼎的唐三藏！都说人为财死鸟为食亡，那唐僧自来迂腐，见悟空杀了人，定不叫他好过！我何不趁此机会拿下唐僧，只要能咬上一口，长生不死之躯，我又怕那猴子作甚？（绕场近众人，）小白——小白——几位师傅，你们可见到我meimei小白了？

    师：女菩萨，你看地上这位，你可识得？

    大白：啊？小白啊……你死得好惨哪……

    师：施主莫要伤心。（靠近）

    大白：（跳起胁持）不许动！都别过来！

    猪：女施主，您别激动。有话慢慢说。

    孙：是啊施主，所谓放下屠刀，立地成佛，人是他妈生的，妖是妖他妈生的，人和妖的区别不过是一颗仁慈的心。有了仁慈的心，就不再是妖，而是人妖……

    大白：闭嘴！既然你们都看出来了，我也就不客气了！（张嘴要咬）

    师：（反制大白，如手一指说声“定！”）哈哈！妖怪，看你还不现形！

    大白：啊？

    猪：哈哈，这师父是我大师兄变的，你敢胁持他，可不是活腻了？

    孙：唉，贫僧本想与你一线生机，你怎可如此冥顽不灵。

    大白：我不服！

    沙：嘿，不服不行。现在是信息化时代了，你躲在这深山里有什么前途？（送上电脑）瞧，你那点老底啊，早被网民们揭发光了。我们要抓你，还不是手到擒来？

    大白：啊？原来不好好学习，连个妖怪都当不好啊！

    沙：那当然，什么叫与时俱进，什么叫活到老学到老。你现在悔悟还来得及，我这儿有新东方电脑学校的招生简章，你好好回炉重造一下，注意思想觉悟。我师父会给你开一封介绍信，两年之后你拿着文凭去南海报到，到时候又是一条国家栋梁啊。

    大白：好，好！不怨天不怨地，就怨我当初不好好学习。没跟上时代的脚步，我认栽！你们等着，等你们取经回来，我一定让你们刮目相看，就算当妖，也要当一个对社会有用的好妖！

    众人齐：好好学习，天天向上，祝大家新年不断进步，再创新高！

    （道具电脑可以用一张白纸，写上大大的“上网本”三字，也可以拿个键盘凑合）

    最后，如果有对剧本感兴趣，又觉得这个本子直接套用不够贴切的亲们，可以联系烟子帮忙改本子出主意哦~

    牢sao：

    本来这个是我们公司晚会我专门给自己小组度身打造的，结果交了稿，竟又说我要分到另一组（更高级的组，我其实不吃亏，唉）。这个稿子在领导圈子里肯定不合适，结果废了！难受啊……

    更的难受的是，原小组长拿了我的稿子后，竟说要分给别人用。我那个心里真不是个滋味，太痛苦了。一定要声明版权，版权！！

    心眼只有针尖那么大的烟子，又跑网上发牢sao来了……

    鄙视我吧~