10.7日记

    假期终于结束了，但心里对假期结束并没什么太大的感觉，心中更多的是对痛苦的现在和迷茫的未来，因为现在过得并不好，所以对未来也忧心忡忡，这种感觉让我很难受，就像心在窒息，找不到地方呼吸，很压抑，很痛苦。

    无人诉说的孤独我还是习惯不了，但我也不喜欢和人社交和接触，可能真的是到了成长的瓶颈期，熬过就好了，网上很流行的一句话：“城邦里的热闹是人群，郊外的孤独是野兽”。我就像处在在热闹的人群和孤独的野兽中间，既不想做个孤独的野兽也不想去热闹的人群里去，游离在两者中间。

    今天不太想写关于回忆的事，无论是家里的生意从起初的无人问津到后来的兴隆再到最后的歇业倒闭，还是家庭的四分五裂，或是朋友的叛离往事，再或是自我成长的起起落落，都让我感到痛苦不已，越是回忆我的脑袋越痛，心情也越烦躁，好像只有敲打着键盘，仔细揣摩自己的状态和心境能够让自己舒服一些。

    我能够明显的感觉到，这两年自己的成长是被迫式成长，很多人和事都不是自己主动想做接受和做的，可能也就是这种反差是我越来越沉默的原因之一，我想每个人都会经历这个阶段，越来越沉默，越来越不愿社交，只想找个安静的地方的让自己的内心感到舒适。

    不想念朋友，但对未来抱有幻想。

    不愿社交，但也无法承受孤独。

    说不上讨厌现在，也谈不上对未来有好的的规划。

    迷迷茫茫，断断离离的内心就像一把利爪，紧紧掐住我。

    以前不知道有多少次，我发自内心的希望，甚至是渴求别人都能帮我一把，帮我找份舒适的工作，帮我排忧解难，帮我解决生活的困难，帮我解决人际关系的困扰，帮我解决对未来的迷茫，帮我解决家庭的苦难，帮我解决现在工作的问题，帮我痛骂一些人，帮我出头解难，帮我赚到一些钱，帮我认识更多的人，帮我在这个孤独的城市生存下去，帮我深夜时解决心灵上的空虚......

    什么都希望有人能够帮帮我，但等到最后的是一个也没有，最终还是要靠自己慢慢的一步一步的解决问题，这是一个人自我成长必须经历的，我能感觉到我的内心就像一个幼稚的儿童，大脑里充满了一切不切实际的幻想，对于现实的情况熟视无睹，幻想总有一天会发生改变，或是彩票中奖或是天降大礼，或是父亲有一天突然告诉我，家里拆迁了，或是母亲中了彩票等等，这种幻想与其不如说是自我欺骗，这种自我欺骗让我的内心不再那么难受，会对未来有一丝丝美好的憧憬，幻想有钱了要怎么花，我想我一定会装低调，不要任何人知道，先把欠的钱还上，然后一个人悄悄的，狠狠地花上一段日子，把自己想去的地方，想做的事，想见的人，狠狠的都做一遍。

    这是我目前唯一的幻想，唯一的自我安慰，唯一的自我欺骗，能够让自己的内心产生对未来美好的想象的方法。