第六十二章 孤独的坚持与守候

    可爱的感觉一旦在心中生了根，发了芽便一发不可收拾。

    我和小鱼认识的时候，我看过他朋友圈，见过他们余家三代人的照片，尤其是他爷爷戴着军功章的老照片，所以我知道他出生军人世家。

    他爷爷的身份对我来说就是学生时代课本里那“最可爱”的人，让我肃然起敬。但我并没有因此觉得我跟小余就不合适了，因为我姐夫也是军官，我所了解的官二代生活其实也跟我们普通人的生活没什么两样。

    况且军人、教师、医生、护士在我眼里都是国家的栋梁之才，我实在觉得他的这条“阶层不同”像极了拒绝的托辞借口，但是却又觉得他“言之凿凿”，不像是开玩笑。

    细细想来，他的确从未告诉过我他究竟出生在一个怎样的家庭，我更不清楚他的家庭条件究竟有多富裕。我对他家“家境”的了解，仅仅停留在他朋友圈晒的那几张老照片的“想象”里。

    那时候的我完全不知道，从小出生殷实富贵大家族的他，跟出生在普通工薪家庭的我，所过的生活虽然谈不上有天壤之别，但确实也有着巨大的悬殊。

    后来从他高中同学口中我才得知，他不仅出生在军人世家，他父母自己经商，貌似特别有钱，简单说他是个名副其实的富二代。

    而且我与他见面时因为过于疲惫，并未听清他毕业于什么学校，这个关键的细节被我忽略了。而他所读的学校其实正是当地赫赫有名的国际贵族高等学府。

    我万万没有料想到在我此生即将跨入中年之列时，我竟然也会遇到我生命中的“达西”先生。

    那时的我根本不了解他的家世，只是极度“不服气”于他拒绝我的理由。一个人生了两天的闷气，对着他的微信一番“情绪宣泄”后，自己又想通了。

    想通后的我，又一遍遍反复想起他说的“走入社会后，就没办法再相信会有所谓的爱情，任何人想靠近他，他都会觉得特别不舒服”这番话。

    不知为何听到那样的话，我心里很是心疼他，我觉得一个对于任何人的靠近都会感觉心理不舒服的人，多多少少是存在某种情感“心理障碍”的。我甚至觉得也许他并非不喜欢我这个人，只是克服不了自己内心的这种精神障碍。

    我也感受到了他内心深处隐隐的伤痛与深深的孤独感，从我认识他的时候起，他的微信签名貌似十年如一日地未曾改变过，一直都是那一句——

    “当你觉得孤独无助时，想一想还有数万亿细胞只为了你一个人而活”

    真的很少看到有人把这样带着深深孤独感，深深负面忧伤意义的诗句作为自己的个性签名经年累月的展示在众人面前。

    我想他一定跟我一样也曾经在爱情里受过很严重的创伤，而且我们最初网络里相识时，我对他倾诉我前面两段伤痛恋情，他曾告诉我：谢谢你那么信任我，告诉我那么多你的过去。我其实也经历过很多......只是我不说罢了。

    我说：每个人都有一些不为人知的过去，我知道你肯定也经历过很多坎坷，只是你还不想对我敞开心扉。等你想说的时候，随时可以告诉我，我愿意做你最忠实的听众。

    那时候的我多想告诉他，其实我值得他信任，我之所以选择认识没多久就先对他袒露心声，就是想起个好头，两个人在一起相处交流，总有一个人愿意首先敞开心房打开话匣子说出自己的过去，另一个人才会愿意慢慢跟着一起打开心扉。两个人才能更多更好得了解对方。

    那些日子虽然他已经明确拒绝了我的告白，但是我却感受到了自己内心深处一天天慢慢滋长起来的那股强烈的爱意，即使无法得到任何回报，我依然想要爱他，想要治愈他，想要给他温暖、安慰与支持，想要在精神灵魂的国度里远远地守护他。

    我告诉自己，他认为成年后没有真正纯粹的爱情，我就用爱他的真心和实际行动告诉他爱情不只存在菁菁校园，成年之后的我们依然可以保留那份最单纯的爱的初心。

    不仅如此，成年后的我们，爱情观愈加成熟，明白了爱不光是风花雪月的事，更是那份可以携手并进，同甘共苦，为了给对方更幸福美好的生活而努力奋斗的情深义重。

    我知道他一时半会不可能会再加我，但不代表未来也不会，因为我记得很清楚，那天他也说过“他会考虑”。

    以我前期跟他聊天，对他的了解，他是个言出必行很守信诺的人，所以被拒绝之后，我并没有因此彻底放弃对他的追求。

    虽然每次添加账号能发的信息，字数有限，每次发不了一两句话就无法继续输入文字信息了。而且不能短时间内发送多条，只能一次发两条，发多了，对方就只能看到最近的两条。但我还是坚持用这种方式默默陪伴着他。

    我每天会选择在不同时间段给他发上两条，或者四条信息。但不会过于频繁地发信息去打扰他。

    只不过残酷的现实是不论我发什么，他都没有再回复过，但我坚信他一定会偶尔能看到我对他的关心和牵挂。

    我真的很怀念我跟他刚刚认识的那三个月里我们之间愉快的互动，即使我们的感情永远停留在了“友情”那一页，我也不后悔跟他的遇见。

    只要有一线希望，我都不会轻易放弃这份缘分，哪怕就只是在他身边默默陪伴、远远守望，我也想尽我最大的努力，帮他治好心里的伤，帮他重新建立对真爱的信心。

    微信上有一项功能，就是如果你不愿意接受到他人的添加信息，你可以把对方账号拉黑设置为限制联系人，对方的添加信息就发不过来了。

    但是那半个月我三天两头给他发去关怀的信息，他都没有特意去对我屏蔽设限。我以为大家都是单身，刚“分手”，彼此之间还留存往昔的那份“情谊”，他既然不会反感这种默默的润物细无声式的陪伴方式，有一天或许还会被我的真心感动，然后就像他说的那样，能再考虑下是否可以重新接受我，同意我的添加。

    可是显然我太天真单纯了，我的善良并没有得到善意的回报，后来反而给我带来一次致命的伤害。

    一个铁了心要跟你断开往来的人，或者早就已经开启一段新的感情，可这是我做梦都始料未及的事。

    我骨子里还是那个单纯到没有任何心机的女生，一旦爱上一个男孩，他说什么，我都无条件信赖。我是如此相信他在跟我诀别时候的那套说辞，我是真的以为他内心受过感情创伤，不想谈恋爱，害怕跟任何人走近，我想当然得以为他不可能会那么快就开启另一段恋爱。

    直到一个月后，我才得知真相。

    随着冬天的悄然造访，一向生机黯然的大运河沉寂了不少，我看到湖面开始结冰，天空中淅淅沥沥飘起了冬雨，走在运河边上，寒风夹杂着雨丝在耳边呼啸而过，我的眼镜起了雾，每次夜幕降临，远远看到WY广场的海底捞三个字在夜空中点亮，就不自觉的想起他微笑帅气的脸庞。

    但我不得不面对他已经跟我分开的事实，按着他的心意，一段从未真正开始过的感情，就无需郑重其事地见面说道别，就应该悄无声息得被命运扼杀在摇篮里。就好像彼此从未遇见过那样，从人海中来，再彼此消失在人海，连一声再见也无需多讲。

    而于我而言，没有真正开始的感情，就像精彩的小说只写了一个开头，就像美妙的歌曲只演奏了一个前奏一样让人充满遐想、唏嘘叹息。就算不得不道别，也应该有个正式的告别仪式。

    我多次添加挽回，希望他回心转意，不要轻易将我们的缘分判下死刑，他都好似完全没看见一样不做任何回复，也不接受添加。渐渐地，我的心也开始变凉了，不再添加他，我明白他的心就像他的网名“ACECOOL”那样不可能再被我焐热了。

    年前随着众多厂家纷纷提前放了假，广告公司的业务项目，临近年底也已经接近尾声，到了年前结钱的时候，老板娘只发给我1800，拿到钱的那刹那，我很诧异，这是我毕业之后拿工资最少最可怜的一次，我06年刚毕业那会，在实习单位工作也比在这里拿的多。

    我问老板娘为什么只有这么一点，我说我来公司后每天加班加点，大小项目加起来也做了10来个，除了底薪3000，我的提成难道1000块都不到吗？

    老板娘推说她不清楚，让我去问老板。老板说因为年前很多项目都没收到钱，只能先给我们发一半工资，另外那十几个项目，提成按2%来算，我只能拿到四五百，所以加起来确实只有那么多。

    我当时就十分气愤，感觉老板也没有像他承诺得那么诚信，他说的年底根据表现会适当给予奖金，结果只是一句空话，一毛钱的奖金都不曾意思下。

    我当下就决定来年绝不再在这家单位干活了，不论是朋友还是上司，我都希望对方具备最起码的“诚信”品质，否则对方就不值得自己信赖。

    当天公司放假，发了两瓶酒，和一些吃的零食，我不知道要把酒送给谁，不由自主得想到小鱼。

    但是一想到人家早已把我驱逐出境，微信死活都不肯加，我便马上打消了这个念头，晚上回到家，累了一天的我习惯性得拿起手机，在微信里搜索他的微信号，想在添加信息栏发几句话，却突然有一种巨大的失落感，不知该发些啥。

    这一年到了年底，我的感情和事业都仿佛陷入了死循环，各种困境接踵而至，我自嘲般地苦笑了一声，点开小鱼的添加信息栏，这次我什么字都没打，只惯性得点了一下发送，发过去一条空的添加信息。

    我记得在最后一条空白信息发出去之前，我曾给他发过一条说明性的信息，大意是我也有自己作为女生的自尊和骄傲，我最后再加你一次，我以后都不会再给你发信息了。我为我们的缘分尽力了。

    我对自己说，这真的是我最后一次添加他了，这是我给彼此的缘分最后一次机会，如果他还不接受添加，我们的缘分就“到此结束”。

    我不想再像一个爱情傻瓜一样，去追寻看不清的脚步和影子。我觉得不论我发啥他都不会搭理我了。留不住的人，不如就放他走吧，抓不住的沙，不如就扬了它。

    那一刻，我真的想开了。我闭上眼睛，什么都不愿意想，只想好好休息，好好睡觉。

    真希望这一切可以一键删除，我还可以回到从前虽然没有遇到自己喜欢的人，但是却拥有梦想，每天努力打拼，每天都充满希望、自在快乐又无忧无虑的单身时光。