第十三章 鬼门关里走一遭

    我大姨妈家的大女儿就在这家医院工作，住进去的当天，我就听到她在病房门外跟我妈说：

    “刘医生刚才跟我说再晚一点送来，大人就会有生命危险。必须大量用药，用的药物对胎儿都有杀伤性的影响，说得严重一点，不用强性药，大人可能会死，用了强性药，留着小孩，将来出生极大可能会是痴呆或者手脚残废都有可能。要做好最坏的打算，孩子最好不要。医生的决策是先救大人，孩子的事，后面再说。”

    我听到要打掉我的孩子，心里又难过又着急，等mama进来，我躺在病床上吃力地问她：“为什么？为什么别人怀孕生孩子都瓜熟蒂落，顺其自然，我却要这么艰辛，就像唐僧取经要经历九九八十一难般，为什么我什么都比别人难一点？”

    mama没有回答我的问题，我看到她眼眶红了。我一边说，一边眼泪簌簌而下，哭了一会，我继续说：“我的孩子是我的骨rou，我好不容易怀了六个月，我怎么忍心送他走，说什么我都不会同意打掉！你们怎么知道他将来长大一定会有病，也许他也能同正常孩子一样健康聪明得长大呢？”

    mama没有跟我争执，只是安慰我一切都会好的，先治好当下的病。他们为了不让我担心，就假装同意我会留下这个孩子。

    后来的日子，我开始了插管的生活，插管期间不能进食任何食物，一根长长的管子从我鼻孔插入食管，再进入胃部。

    插管后不能正常呼吸，身体也不能正常动弹的日子里，我被折磨到痛苦不堪，有一次我感觉痛苦到快要发疯，执意起身要找医护人员帮我把管子拔掉，被医护人员训了一通，没人理我，我只好又回到病床上无助地望着天花板无声地流泪。

    不能进食的那段时间，我全身疼痛，嘴唇干裂，因为不能走动，两条腿莫名酸痛不已，痛到不能入眠。我mama，我婆婆轮流替我搓揉按摩大腿，我才会稍微感觉好过一点。

    看到周围的人吃东西，吃水果，我只能绝望得看看，在脑海中搜索回忆着在怀孕之前那些食物的芬芳味觉在记忆里留下来的味道。

    之前六个月因为怀孕孕吐，我吃什么都没味道，都难以下咽，生病之后我想吃东西但什么都不能吃，那段时间我几乎已经忘记食物的味道，只能靠打点滴维持基本的生存能量。

    大约过了一周之后，管子才从我鼻孔里拿走，我开始用嘴进食流体一类的食物。

    当时肚子里还怀着孩子，他在跟着他可怜的mama一起受着非人的折磨，但还是顽强得活着。我在心里默默得对他说：孩子，mama鬼门关走一遭，mama会挺住的，你一定也要挺住。mama不会让他们带走你的。mama舍不得你啊。

    胰腺炎治好后，我被转到了妇产科，接受下一轮治疗，马上就要面临孩子的去留问题。

    我坚持要留下这个孩子，但是好几个医生都纷纷过来做我思想工作，劝我三思，我爸妈，他爸妈所有的人都劝我打掉这个孩子，我不同意，我无法接受要跟他分别的残酷现实。

    最后我没签字，鑫宝在手术的协议书上签了字，确认不要孩子，那一刻我的心很痛很痛，但是我无能为力，mama举了一个活生生的例子说服了我。

    因为在我很小的时候，就知道mama学校的校长家里有个傻儿子，长到三十多岁，还坐在成人推车里流着哈喇子，智商永远停在了三四岁，据说就是因为校长老婆怀孕时候生病，服用了药物，不顾医生反对坚持将孩子生了下来。校长老婆还是医科大学毕业的高材生，但是因为她当时跟我一样爱子心切，做了让全家人一辈子都后悔跟痛苦的决定。

    这个故事我自小就听过，我又怎能因为一时的怜悯，重蹈前人的覆辙。我只能忍痛割爱，在医生的指导下做了引产手术。

    记忆里引产手术的画面充满了血腥的味道。

    我被推进了产房，和我同时被推进去的人她们几乎都是待产的准mama，准备迎接新生命。

    我想她们的心情一定都是充斥着喜悦和激动的，只有我满脸忧伤，眼睛里噙着眼泪，心事重重，每一次阵痛，都是在和自己的血脉残忍地说着“再见”。

    他也特别顽强得不愿从我肚子里出来，我从头天下午三四点进产房，痛到第二天下午，他就是不愿意离开我的zigong，痛到我撕心裂肺，快虚脱，最后我只能边配合着医生做呼吸，一边用自己的心灵跟他对话：

    孩子，mama对不起你，你不要怨恨mama，mama真的是迫不得已，mama不愿意丢下你，但是如果mama留下你，你将来一生都可能会很不幸得活着，来人间走一趟要遭受很多罪，如果mama以后还能怀孕，如果此生再有机会成为母子，你再来投胎，mama希望你能健健康康得长大，再不要受到如此多的药物折磨。孩子，mama好痛，你帮mama一下，不要让mama这么痛了，孩子，你帮帮mama.......

    就在我用意念不断跟孩子对话的当口，我突然感觉自己有一种很想要“大便”的感觉，我挣扎着起来跟护士说要上卫生间，因为产房里需要照顾的不止我一个，她们是生孩子，我却是做人流。护士小姐忙不过来，就很不耐烦得扶我起来，冷冷地说：卫生间在那边，你自己进去。

    我进去之后，刚要坐下，就感觉到身体哗啦一声，体内似乎有一大摊血喷涌而下，我有些惊慌失措，那一瞬间竟然全然没有之前十几个小时zigong被撕裂的剧烈疼痛感，我以为我大出血了，我大叫了一声，护士闻声而来，把我扶到病床上。

    后来我才知道，因为当时大约是宫口全开了，所以没有了疼痛感，其实下来的不是血，而是包着血膜的孩子。jiejie从护士嘴里得知，揭开那层膜，看到孩子已经完全成型了，还是个男孩。

    引产后，医生解释说因为我孕期长期无法进食，饮食突然失去规律，才会导致急性胰腺炎的发生，这个概率很低，但是还是不幸被我碰到了。孩子引产后我体内还有残余未清的东西，过一段时间还需要做清宫手术。

    但因为我胰腺炎治疗期间已经禁食一个月，营养跟不上，加上胰腺炎治愈后又引产，失血过多，结果就是导致身体严重营养不良，当时“血色素”极其低下，达不到继续手术的指标。

    我整个人虚弱无力，连正常站立都有困难。我急需补充营养，医院的伙食无法满足我的需求，姨jiejie经常从家里炖了补品给我带来，mama也会特地到外面菜场买回来最新鲜的食材，再想办法到医院附近的餐馆花钱叫人加工，在家人的精心照料下，我慢慢恢复了健康，后来血色素恢复正常指数后，才完成了清宫手术。

    鑫宝因为要上班，很少有时间来医院看我，只有到周末放假才有空看我一次，出院后我便跟爸妈回到老家休养。

    那段时间全家人都忙着从死神手里先救回我，所以一时半会也就没有人再提及他的病需要做手术的事。

    而我毕竟还年轻，mama在家照顾了我一个月，我便恢复得差不多了，我提出要尽快回去上班，mama第一个严辞反对，说：“女人坐月子都至少两个月，更何况你这次死里逃生还做了两次手术，马虎不得，万一落下病根，后果不堪设想。”

    21世纪大多数男性在择偶时已经摒弃了想找一个“黄花大闺女”的老旧封建思想，但是大多数男人骨子里还是希望自己找到的人生另一半单纯干净，不抽烟不酗酒不泡酒吧，更不可以有流产堕胎经历。

    绝少数男人在历经世事后变得思想成熟，能意识到不抽烟不喝酒不乱搞这点绝大多数女生都是能做到的，但凡有正经工作的女孩子都不喜欢泡夜店，但你若希望一个女子在跟你在一起之前仍然保持着完璧之身或者从未曾有过流产堕胎的经历，不得不说是有点苛刻的。

    女性在两性交往中，因为身体构造、生理机能和男性的截然不同，要承担的交往风险远远胜过男性，青春懵懂时被渣男诱骗，被男性软硬兼施强迫发生性关系的案例比比皆是，内心越单纯对异性越没有防范意识的，反而越容易上当受骗。

    所以男生们不了解的残酷现实是：每个女人的成长经历中，除开那些被家庭保护得特别好的，受过超前良好的性教育和自身警戒心特别强的女孩，大多数女人都多多少少都经历过一些从女孩变为女人的血泪史。只是大家都对这个难以启齿的话题闭口不提，生怕被世人当成污点一样去误读宣扬。其实世人怎么想不重要，重要的是你自己是否问心无愧。

    孩子本该是两个相爱的人之间爱情的结晶，也是上帝的恩赐。如果上帝要残忍地收走他，一定是因为你们两从一开始的结合就是错的，因为它不是基于真爱，而是基于欺骗和谎言，基于其它跟爱不相关的东西之上的。

    从怀孕到生病，从住院到出院，这次我身体上受到的创伤无疑是巨大的，但天性闲不下来责任感太强的我，总感觉老待在家里不工作，享受家人的照顾，是一种罪过。主要鑫宝每月月薪就三四千，难以承担家庭的经济开销，我也不想一直让mama救济我们，所以我迫切想出去上班赚钱。mama拗不过我的坚持，只能在我修养还不满两个月时就放我回去苏州打工。