第一百七十五章 割柚子树很伤心

    为了练习，避免害怕，我晚上有时候跑到三楼，站在三楼阳台。往下一望，脚底发麻。

    我本来是怕高的，可是没有办法，我感觉自己一定要这么做。我发誓：我绝不会被那些人统治的，发誓不会！

    我当然是偷偷跑上去的，脚底轻轻的，有时候是白天。

    父亲有一回晚上，听到了我上楼的声音，他问道：“弟儿，你是不是跑到楼上啼滴呀？”

    我没有应他，在楼上往下一望。心想，某一天，你们早晨起来，就会发现我已经去了！我把自己的rou体还给地球，我的精神已经不在这里了。为什么要挤在一起？可能的话，各去各的星球岂不更好？正所谓“白色的蝴蝶去白色的花儿……红色的蝴蝶去红色的花儿……”

    我真高兴，一想到能见到湖泊星球和首乌星球，我就兴奋极了！

    父亲日复一日每天早出晚归，他要忙到天黑。他给别人家里安装水电，有时候没吃晚饭，避免太晚，又怕要喝酒。我想起他上次说：“翻车了，头离汽车的轮子只一滴滴（点点）远了。”我都捏一把汗，别死在我前面。每晚，我把饭留在锅里，用锅盖盖上，他回来吃饭然后就洗脚，边洗脚边把一天的所见所闻说给奶奶听。

    奶奶习惯这样的生活了，津津有味的听着父亲的话语，这样的默契真的回味起来也感到温馨。

    父亲说一段，奶奶“嗯”一声答应着。我老早就睡了，爸爸多半要喊我，我也就“嗯”一声，表示答应，但不会有下文了。

    早晨，天气渐渐冷了。爸爸咳嗽的声音被我听到，我从枕头上抬起头，看见父亲。我想起爷爷当初也是每天早上起来咳嗽，我不禁有些后悔。这个家里的人太可怜了，都在承受着错误的结果。也许人类也有这么一天呢。

    白天，我没啥事，鱼早就不钓了。那只猫晒的有干鱼，它慢慢吃。奶奶给它喂的很节约，再也不给猫猪油饭吃了。

    放了牛，我吃了饭，如果没有衣服洗的话，我每天的安排是非常自由的。我绝不会因为无事可做而寂寥半分，我该去前面平地上走走。记得好像是昨天才插的秧苗。

    我在台沟上走着，往陆蜂冲儿那么去，那块地里的棉梗全都枯萎了。往平地上走去，水稻田都在休息，还是爷爷在的时候喜欢翻耕。不过不翻耕也好，这样走在田埂上能看见昨天的痕迹。

    过台沟，溪流里的情景总是那么吸引人，水流边草丛中总是引人入胜，就像引子，让人联想起更为广阔的天地。越过台沟，到弯田，昨天插秧苗的情景明明清晰可见，可如今凉风嗖嗖。

    我舍不得回到家里，我留不住过去，挽救不了想要拯救的东西。我的理想会随着自己生命结束而结束。我还记得初中书上写的“理想不能太远”，可这样很残酷，不可一概而论。人的理想不一定是出于现实的目的，也有可能是精神生活的需要，甚至已经成了自己生命的一部分。

    谁能约束的了人的思想呢？

    最辛福的就是自己的思想。

    我看了看菜园里的辣椒梗，辣椒梗可真顽强，它们一根根仿佛舍不得死，脱离了土壤又一下子死不了，它们还在坚持开花结果。这些已经拔掉的辣椒梗一边枯萎，一边开花结果，然后结几个小辣椒吊在上面。我内心里十分钦佩，它们要与自然规律比拼？

    奶奶吩咐：“弟儿，咧辣椒梧在死，你把扯哈，把辣椒择哈，搞个蓝儿装起。”

    我“哦”了一声，又像是没听见似的，我心事重重。

    我到二楼上，在自己房间里的位子上。我试图拿笔写，我要写下来，写不上三句，就不行了，字也难看，自己就不是那块料。怎么办啊！

    有天，父亲落屋，奶奶和我，我们一起在菜园里忙活。辣椒梧子上面的辣椒已经摘完了，我看着辣椒梗，没了养分，梗和叶终于支撑不住了，死了。把它们扎成柴火，然后化作土灰，就此完结。

    到上午了，我们忙着忙着，不知怎么了？我和奶奶争吵了起来。我赌气回了房里，气岔的无处发泄，又羞又恼，站在灶房屋里。看见堂屋柜子底下有把锯子，于是抽了出来……我想起来了，是因为柚子树的事。

    先是奶奶还是父亲，其中谁说道：“咧泡子树割哈，遮阴哒。快遮一边啼哒？咧搭都到冬里哒，塌子再一粉刷。”

    我一听这话就恼火！怎么就跟泡子树过不去？我气恼着说道：“把哈割它是呗？”

    “不割哈那搞喂？”

    “还浸（长）起搞么的！”

    又不知道说了些什么，如今记不清了。只记得自己冲进灶房屋里，气鼓鼓的。站在灶房屋房门和堂屋门进出口那里，我心都凉透了。

    我看了看塌子里的这颗柚子树，心道：人且不保，何况是你呢？既然死在他们的手里，不如死在我的手中吧！

    于是进堂屋里，在柜子底下抽出锯子。走到塌子里，面朝灶房屋，背朝公路，大概齐胸那里割了起来。

    当时，我穿着青色的长褂子，这是搞事常穿的衣服。既暖和也耐脏，又容易洗，我们家很喜欢。

    “你而今就把它割哈嘀是呗？”

    我不理他们，心里伤心极了！

    柚子树原先有很大一蓬，爷爷在世时，要装电表，竟锯了一半，我差点昏过去了，恨家里没有一个人在乎子孙我的感受！另一半到了齐胸那里分叉，我的锯子就对准靠菜园那边，下锯。

    锯子进去了，我不忍心割下去了，已经割了一尺子宽了。

    我内心里痛哭不已，从小到大，抬头看着长大的果树，为我提供口味的柚子树。人总是有感恩之心的，怎不念它曾经的好？我的情绪无处宣泄，我在家里没有决定权。我两眼发烫，懊恼无比。就连一个柚子树我都拯救不了，人尚且如此，何况你们？活着的生命都逃脱不了这世道。我没有割下去了，把锯子终于抽了出来，看见它的伤口，再割下去就要断、要死了。我缘何如此忍心？

    我放回锯子，脱了长褂，倒身趴在床上了。我把被窝拉盖在身上，痛哭了起来。我没有哭出声音，泪水全部涌进了被窝里。

    若干天后，柚子树被我锯开那么大的伤口，竟愈合了。树啊，您真了不起，愿苍天保佑你们，人类向你们索取，欠你们太多了。只是，我的伤口不能愈合了。