第一百一十三章 工厂搬走了

    过完年回到厂里，路过车间的门口，我发现阿姨在磨片，她看见了我。她居然亲切的给我打招呼？我赶紧跑开！

    放好了包，两手插袋，小跑着一溜烟的去了网吧。临近上班，太让人紧张了！

    我现在明白了，小时候那头牛为什么去田里的时候，迈一步有多么的不情愿，多么的艰难，到了田埂上简直就不动！

    我垂头丧气回到车间，磨片，看着一筐筐，没事，我心里安慰自己，等会儿rou体磨片，我的灵魂到处遨游！这样一想，也对，没人能禁锢我的思想，我的心可以无边无际的四处飞，早就不在车间里了。

    但始终难以解决的问题是，心不在焉，三心二意对工作本身的负面影响始终难以调和。一回过神儿来，究竟几分钟了呢？又怕磨薄，于是停机了又测，时间就那样浪费了不少。周姐要不就是“小姚！看你磨的片！”、“小姚！快磨！”保守一点，结果，竟多出了一筐子的返工，吃不了兜着走，那个柜子里面我们这个班积攒好几筐了。这都是我的责任，感觉磨不完的片，幻想着孙悟空的法术，现实太难受，有机会就去网吧，逃避。

    我希望她能笑一笑，花儿能开放！她愁眉苦脸，她装作无事，可原本应该开开心心的每一天，就因为我的原因，从那一天之后，她就没有笑过。我留意了她的感觉，却没有勇气说半句道歉的话。我从她身边走过，如同空气，她生我的气都不值得了。

    我感觉这样也好，她自己慢慢愈合伤口，我总会得到报应的。所以我还是在乎自己的感受吧，啊！我自己的感受？当然是去网吧。

    我当初无论也想不到，这个曾经扬言不上网的少年，一旦上起网来尤为更烈！我喜欢恐怖片，总是搜索更加恐怖血腥的恐怖影片，看到血腥精彩处，竟哈哈大笑！《黑楼孤魂》、林正英系列的僵尸片、《午夜凶铃》等等很多不记得名字的恐怖片，今天也搜索不到了，有些过于血腥，想必不允许播放了。恐怖的阈值也越来越高，一般的恐怖片已经满足不了我了。但是自己从来不看奇怪视频，也不游览相关的网页，这会背离君子的发展道路。

    一个单机游戏《三国群侠》和《三国英豪》玩了好多遍了。《圣斗士星矢》也是一集一集的看，网吧老板看我喜欢看动画，他得知《圣斗士星矢》快看完了，告诉我《海贼王》好看。我感觉除了《圣斗士星矢》之外，再就是《猫和老鼠》好看，还有《蜡笔小新》，机器猫也能看几集。一打开丽声影院，里面的电影动漫就像玲琅满目的饮料，就不知道该选哪个了？

    这是个很奇怪的效应，眼前只有一个东西，那么你的选择或者要或者不要，很容易决定。可是选项一旦多了起来，似乎都可以选，那就麻烦了！非常的惆怅，难以取舍，好不费神？解决的办法也有，把目标提高，缩小选择的范围，哪个更适合自己就选哪个了。而恐怖片需要更恐怖，这样才能刺激神经，满足神经。

    住在寝室后面的一个女主，找我帮忙搬东西，我说我不一定搬得动。这就惹得她不高兴了，她说道：“你是不是一个男的哦？”

    我吃了一惊！为了不被如此怀疑，我得用心帮忙了。

    进了她的屋，也没搬什么东西，不记得。她打开电视，里面湖南卫视正在播放韩剧。我对韩剧毫无兴趣，只听得你一言，我一语，啰哩巴嗦，简直没完没了！

    天哪，这样的节目，她和周姐居然看的津津有味？我吃惊的在旁边看着，其实我对这种韩剧毫无兴趣，我一生对韩剧都没有兴趣。我的眼神其实留意电视机前的这两个女人的表情，她们两个的的确确看的一包子劲儿。我也留意人物的对话，我努力思考和研究，是什么原因是哪句对话引得她们注意力这般集中？

    看了半天几乎就是你一句我一句的来来去去。我不看她们两个了。我出了房门，看见池塘岸边有人钓鱼，一个杆子一竖起来，还好大一个个的。我心想，鲫鱼是挺大，可是这池塘……多半人家是钓了去卖，太恶心了！

    我得节约钱了，不去上网了，有书看就好了，先前买了一本《智略》，还在看。

    “这新来的一批货要在xxxx日之前搞完，啊？”陆夫人叮嘱周姐。

    “小姚！听见没？就你！”

    “要不你来磨！”我说道。

    她就一直没来上班了，只是安心养病，这样一来少了一个女生鄙视我了。我在她面前已经如同空气。周姐催我磨片，可见我还有存在感，我确实努力磨了。可三心二意总是失败。

    “这批货无论如何，最迟！明天早上一定要完成！”老陆两口子就像火锅上的蚂蚁。

    嘿嘿！我笑了，瞧你们两个？万一磨不完，还能咋样？又不能真吃人，就那样磨呗！

    第二天早上，那天阴雨天气，几个人进来。“快点快点！”我亲眼看见他们把网袋里面的，甚至还残存着玻璃的磁片，一起连同网袋兜了去。

    地上明显还有几袋没有完工呢？我看着前方……说不出话来！

    不久，周姐在车间里小声说道：“亏了，又亏了200万！”

    她不是对我说的，但被我听到了。我感到婆婆一定很恨我，她一定恨不得把我炖了！

    200万？我只要注意力集中，那两天，我只要努把力，加下班，认真些！就可以……可这个早被骂做“没心没肺”的，又怎能深刻反思自己的过错？

    200万，婆婆也真是小气，要是多给我些，我那天攒把劲儿磨完了，即便是您不赚，也不至于亏200万，可见我的认识是对的。你其他车间再努力，到了最后环节我这里，还不是一样？可见我这人内心不纯洁。

    “小姚，你婆婆都气的找你老师去了！”周姐跟我说道。

    “她去学校了？”我有些吃惊！

    陆夫人跟我说道：“你婆婆都被你气的……都去学校找你老师去了！你不好好表现，看把你婆婆给气的？”

    她非要找我老师，我也没办法，谁让她不舍得多给我点儿。200万，而且是又亏了，她怎么那么糊涂？该意识到我这里才是重点啊！

    哎！我替别人反省的深度远远超过对自己的反省。

    还是老样子，就这样稀里糊涂的过日子。自己的脑壳里也没个实际一点儿的打算，天天活在臆想当中。过一天是一天的。

    有个女员工是那个大车间里的，是个帮手，想必迟到了，径直走了进来。门岗的保安老早就换成了一个大眼睛、高个子、声音浑厚但非常无礼的人。他一走进来，问道：“有没有看见一个脸上有疤的女嘀？”

    他问我们。

    没人愿意回答他，哪儿有这样问的？

    过了一会儿，疤脸女子来里面车间坐。这个保安又来了，他一进来，看见她，问道：“是你迟到了是呗？你的个记号……老子认得你！”

    这个女的也够泼辣，拿起一把火钳快指到他脸上了，骂道：“看门*……老子也是本地人！”

    两个人互相狠了几句，我听的毛骨悚然。这样的人还是远远的避开为好。

    有次在车间里，在里边，陆师傅一副正经的表情。他问我：“喂？”

    “干嘛？”

    “去医院？”

    “去医院？干什么？”我问。

    “做手术，那个……”他顽皮的笑了！

    “你要做手术你就自己去！”我有些不耐烦的答道。

    “一块去呀……”他这也说的出口。

    “那是**。”周姐在旁听到了说道。

    我也说的出口，说道：“嗨！那就把小陆x也一块儿带上，咱三个一块去，一块那个了！到时候陆师傅你先来，然后再我和小陆x两个后续。”

    “嘿！”陆师傅一只眼睛看着我，他没讨到便宜。

    这时候陆夫人进来了，她问道：“你和陆师傅两人说啥话呀？”

    “陆师傅打算要我和他，还有小鹿，三个人去医院做手术然后……”我说道。

    “小姚！”周姐训斥道！看陆夫人的眼神，俯视我。

    “是陆师傅他先说的。”我辩解道。

    陆师傅略带生气的眼神看着我，我不语了，都不说话了。

    我似乎没有怀疑别人不会知道我的底细，因此这种惊恐没有占据我的身心。我勤洗澡，也很注意，瞅准了时机，裤子一撸就上去了。再者，如果我的事儿被人知道了，应该不是这种程度。少年的心不愿意往坏处想，所以还自得其乐。

    报纸上看到一件事，一个村干部给个老农夫……是指使两个人做的。村干部认为自己被老农夫辱骂了，所以才有此过激之举。法院判处这名村干部赔了3000多块钱，然后被拘留，村干部的干部职务没有了。

    然而，令我吃惊是报纸上写了一篇评论文章，记得是出于某个教授之笔。既然登报了，那就至少包括记者等人在内，都是认可这种论文的。文章中举了三个例子……另外两个例子也都类似大人不计小人过的那种论调。

    我对这样的文章深刻不满！于农夫而言，还不是被**这样的奇耻大辱，而是自己辱骂别人给坐实了。试问这位教授，你听见他辱骂别人了吗？辱骂与**孰轻孰重？农夫有没有辱骂和辱骂的话语怎样，这些其实还有待确实，只能说有信的可能。但是村干部的行径和行径本身的执行方式（一个村干部居然能指使两个人替他作出违背人道的cao作）让人不寒而栗！

    教授怎么不写？文章上下满篇居高临下，以一副大人不计小人过的指责语气针对村干部。似乎口诛笔伐，实则对农夫根深蒂固的歧视。

    我深切体会到，我们和他们的距离，以及他们对我们的俯视，我们迫不得已对他们的仰视，有种根深蒂固。人家能在报纸上就刊登这种水平的文章，可自己又能对别人的观点和看法讨伐么？

    一段时间轻松了，听说婆婆要把厂搬走，搬到太原去，跟人合并。

    陆夫人问我：“你婆婆要把厂搬到太原去，你去不去？”

    “去了还不是一样？”我说道。

    “你去了人家还是老板，你不去，人家也是老板。”

    “你去还是不去？你要去的话就不用领工资，坐车去，大巴车。你要是不去的话就这两天把工资结了。”

    我说：“不去了。”

    那天下午，我感觉所有人都对我陌生了。陆师傅连看我的眼神都没有，没有人看我。

    她自那以后，一直没有上班，好哥哥可以照顾她。我心里有愧，换成是我，我是否能做一名称职的哥哥？

    我有些舍不得，心里还念叨着：“谁叫婆婆不肯多给我一点儿工资呢？”

    我觉得自己很重要，很优秀！傍晚，我在厂里的路上转来转去，又去食堂里面坐了一会儿。我到处打转，试图发现有一双眼睛看看我，有人会找我说话。因为我有高论！我哪怕站在几个女的旁边，我自己像足了空气，没有给在场的人有任何的影响。她们看不见我么？好无趣！回了寝室，等着收场。

    第二天上午，很早，我就去文员那里结了工资。也有其他人在结工资。

    我把工资拿好，没有去上网，把钱分别放在背包和口袋里。我背着背包，又走在厂里的路上。听说有个干部被那个保安打了一拳，我真希望那个保安被抓走。

    我有些舍不得这里，背着包东看看西看看，我感觉我就像空气。就除了厨房那个阿姨给我打招呼之外，根本就无人意识到我的存在。明明空气这么的清新怡人，明明这里的人都很好，我为什么会感觉很失落呢？我收拾好了棉被，就回去了。

    从写这篇文章算起来，已经16年过去了。婆婆身体健康的话，估计已近70岁了。她还能读到我这篇吗？我向您说声：“对不起！”

    这是个来的太迟的道歉。

    陆师傅的孩子也成年了，陆师傅岁数也大了，周姐的孩子也成少年了。真好，一切都好！中国的发展日新月异，但凡是正常的人，不出意外，都会好起来的。诸事都已成过往，随着时间的冲刷都在淡化。他们好了就好，这样我心安。唯独对她的伤害，我得默默的承受着报应。这种报应不是现实的处境，而是一种内心的折磨。我没法当不存在，如同20岁，越是避开这种回忆，越是清晰。我想，假使我有良心的话，这种刺痛会跟我一辈子。就算自己处境好了，我也同样没法避开，除非去找她，给她道歉，恳求她的原谅，这样才能减轻我的痛苦。

    我20岁，想起曹cao的那句“令叫我负天下人，休教天下人负我。”可事实并非如此，天下人负我，我理直气壮的面对天下人，甚至面对苦难。可是，要是我负天下人，这种内疚的苦楚，真的要折磨人一辈子。

    “对不起！”

    被我伤害的人，看在姚焕黎饱受精神凌迟之痛的份上，宽恕他吧。我衷心祝愿您身体健康，美满幸福！