终究还是自己一个人

    断断续续，没有规律，还是在正常和不适之间反复。好在也算找到了些排解的办法，不至于压力爆表不可收场。只是忙碌完仍旧是偶然会觉得意兴阑珊，忙的有什么意义呢？多么奇怪的转变啊，曾经那么兴致勃勃充满活力的人，竟然有这么一天。

    身体的不适终究怨不得人，但老公的不理解着实伤到了心，这一晚，又这样被毁了。

    是不是我太贪心了？以为此生最亲近之人便可以没有顾虑的依靠，却忘了对方原不是骨rou之亲血脉之连，每个人都有自己爱的方式和承受能力，可惜，他的承受能力只到这了。

    每每需要倾诉的时候，没有任何犹豫的以为就应该是他，但终究换来了麻木和排斥，只因觉得都是负能量。那我该怎么办呢？需要倾诉的时候还必须保持正能量？那还是倾诉吗？

    不断调整居住环境，也被诟病“折腾”“任性”，几次三番说我这个病就是自己想出来的，就是要“堵”回去。

    我该怎么说，我能怎么说。

    刚开始还去辩解，可今晚听到他说我倾诉的都是负能量时，已经没有力气再去说什么了。我拿你当最贴心的人，什么话都想跟你说，你却觉得是折磨。

    是不是也有很多女人有同样的经历？这是他的无情还是我的妄想？

    一晚上忍住不去细想，做各种自我调节分散注意力，好不容易困意上来了，却追究在关上灯以后还是没忍住，泪流满面。你看，又矫情了吧，他肯定这么想。

    深夜的确是情绪最不容易控制的时候，好不容易收住眼泪想入睡了，他却罕见的对着我耳边打呼噜……

    凌晨三点，我把他赶到沙发上去睡了，深秋的BJ还没暖气，沙发上只有两床薄薄的夏被。

    不是我狠心，再不睡就要崩溃了，耳鸣头疼无比的烦躁，好不容易恢复正常的生活，又乱了。

    心里有根刺，该怎么解？到底是谁错了？以为终有一良人，却发现只能同甘不能共苦，一片悲凉……

    他总说在家里我就是小霸王，没人能管；他总说就应该再来一次上山下乡让我这个资本主义大小姐去农村；他总说我规矩太多；他总说我太娇气，有点病痛就要折腾，不能忍忍…

    这是PUA了吧？他到底需要一个什么样的妻子？吃苦耐劳性格温顺能默默承受不折腾，那直接找个农村妇女好了啊，找我这个城里的留过洋从小练钢琴的独生子女干嘛？？

    我一点也不霸道，什么决定向来都会听他意见；我确实家里规矩多，但这只说明他从小的生长环境缺乏教养和规矩；我也不认为我需要去农村，农村那么好你来BJ干嘛？我确实没有他能忍受身体的不适，但就应该以他为标准吗？

    我不接受。

    这个世界，终究再找不到比自己父母更爱自己的人，终究还是只能依靠自己，而且越困难越是这样。特别是心理上，对任何人的依赖，只怕最终都会落得个失望而已吧。