黄金浅（安云佩）

    一种幽素姿，凌寒为谁展。似嫌冰雪清，故作黄金浅。

    绮云轩里的这一个冬天格外的冷。隆冬落下湿润的雪，衰草枯黄，更添了几分颓丧的颜色。原本红的耀眼的猩猩毡的帘幕颜色褪去了七八分，就连上头金线绣的缠枝花样，也都看不清了。外头是热热闹闹的新年，而这里却这样安静，好像没有半分生气，一切都是陈旧颓败的样子。

    只有院子一角的那一株磬口腊梅，仍旧如往年开着一树明灿灿的花朵，好像是一树黄金，香气那样浓郁，几乎像是酒气。这些年来，绮云轩里充溢着各色宝光绮丽的锦缎，各种脂粉珍露的异香，只有今年，这腊梅的颜色香气，才这样分明。

    繁华落尽，物是人非，大抵就是这样的光景。看着远去之人青春正好的背影，我本来如古井一般的心里忽然生出一丝念头，等她也到了我这样的年岁，她会不会也像我今日这样，只有一株花木相伴？也许会，也许不会。在这个王府里头，起落浮沉，谁又能知道自己的将来。

    在空无一人的院子里嗅着这强烈的花香，我几乎觉得有些微醺，好像是坠入一个梦魇。这些年我并不常做噩梦，然而这些日子在这花香里入睡，我却一夜一夜地，被噩梦里的鲜血惊醒。清醒的时候我从不曾后悔，这一生，我到底尽力争过，不管成败，丝毫没有遗憾。然而在这奇怪的朦胧之中，在夜半惊魂的刹那，我却又总是会想，若是我的人生换过一个开头，是不是也就会有不同的结尾。

    我的命运，原本和许多同样出身的女子一样，是一眼就能看得到头的。在侍奉的主人身边尽心尽力，能求得的最好结局不过是得到赏识，留在主人身边成为妾室。我原本的期待，也就只有这么简单而已。至少我能够摆脱贫苦的宿命，能在这华美的庭园里养尊处优地过一辈子。而不是像那些出去婚配的侍女一样，带着颇为丰厚的嫁妆，却只能嫁给一个浑身是酒气的莽夫，为他生儿育女，洒扫浆洗，一辈子庸庸碌碌，才过三十就满面沧桑。

    我不能允许自己落入凡尘里去，我喜爱这样满头珠翠、养尊处优的日子。为了保住这样的生活，我也费了许多心力。心细如发，稳重妥帖，我虽然不是启怀堂中容貌最美的侍女，却最终成了离主人最近的那一个。在启怀堂里，所有的人都必须听从我的管辖调遣，不管她们是美貌如花还是庸脂俗粉，不管她们有没有怀着和我一样的野心想在主人面前崭露头角，我再也不会给她们任何机会。我心里想，这样的一个位置上，只能有我一个人，卧榻之侧，绝不容他人鼾睡。

    当我的主人成为西疆新的王者的时候，他的身边能够亲近的女子，除了我，也就只有一个郑婷华。这个人原本对我没有什么威胁，容貌清秀却不出挑，性格温柔沉默，在主人的面前连一句话也不敢多说。直到有一日她忽然被调入了书房之中，与其他的所有侍女隔开来与主人朝夕相处，我才忽然发觉了危机。

    我觉得非常愤怒，我防范多年，竟然被这样一个看似与世无争的人钻了空子。在我忙于主人的饮食起居的时候，她竟然读了好些书，她和主人间的对答，竟然是我所听不明白的。我同时发现，在她的眼睛里闪烁着的，分明是对主人的情意。尽管她从不肯承认，却又怎么能瞒过我的眼睛。她甚至比我离主人更近，我所能做的，不过是饮食衣着上的照顾，她却能够知道主人每日正在做什么，想什么。那时候我就明白，若我想要留在主人身边，她将是我最大的敌人。

    然而我没有办法，她一个人在书房服侍，已经脱离了我的控制，我不能拿她如何。所以我换了另外一种方式，在每一次与她交往的时候，都显示出十二分的亲厚热情，姐妹相称。只有这样，我才能对她更多一些了解，也更有机会打败这样一个对手。而她也的确是一个简单可怜的女子，对我毫不保留。只是每当我有意问起主人的情况的时候，她却沉默不语，甚至脸上露出一点含羞的笑意。

    那笑容在我心里烧起了一把火，叫我无时不刻不感觉到对她的厌恶，我心里不断地盘算着，要怎么不露痕迹地让她犯下一个足以失去信任，足以被逐出王府的错。我左思右想，却始终不曾想出一个好的办法。

    而主人的婚期就要到了，我也开始忙碌起来。他将要迎娶蓉城的名门之女。我并不感到意外，也更没有失落伤心，我知道这一日总会要来的，而他的新王妃对我的计划也没有什么影响，她不过是日后我需要讨好恭维、小心服侍的一个人罢了。我所求的，不过是在他和王妃身边的一个位置罢了。

    那些日子我本无暇去管郑婷华的事，却无意中发觉，她在王府最热闹的日子里离群索居，落落寡欢。说起王爷的婚事，尽管她也在笑，却掩饰不住憔悴。我这才明白，尽管我和她都想要留在王爷的身边，心境却完全不同。

    她的反应，却叫我忽然间想出了一个计划。在新王妃进门之后，当着王爷、王妃和太妃揭露她对王妃的醋意，再捏造些什么咒诅的证据。这些日子她的愁容一样也不是我一个人看见，自然有人为我作证。以她对王爷的心思和平日里的性情，到时候必然手忙脚乱，神情慌张，露出马脚来。就算王妃大度要留下她，可太妃的性子我却是知道的，断断不会容她，就算是不信不予处罚，也会碍着王妃新嫁娘的面子，将她送出王府。而深明大义的我自己，自然更能得到所有人的信任。

    这计划在我心里几乎快要成了形，可是还没有等我实施，一切却都改变了。本以为一生都计划周密的我见到了另一个人，我曾经费尽心机想要的一切，就在一瞬之间，被我抛诸脑后。

    那是在主人娶亲的宴席上，我看见了王妃的长兄柳容声。柳家的子弟都是出色的，即使是最小的一位公子，身形还未长成，却也有一种风度。然而他却是不同的，坚毅严肃的面庞上，那一双眼睛是温和的。他并不如王爷那样潇洒，却莫名叫人觉得安心，好像在他身边什么也不用谋算，什么也不用担心一样。

    那时候我就想，也许我应该在那样的人身边。这么些年在王府里经营，揣测人心，也实在觉得辛苦。我想要在他身边，只是因为那一刻的莫名心动。如今回想起来，那样忽然而生的情意，实在是天真又好笑的。几十年相伴的人，尚且还不知人心里的真正念头，何况是只有一眼？我对他的所有幻想，实在是毫无根据。就算我的幻想都是真的，我也从来不曾想过，若他不愿，我又该如何？

    本来习惯了步步为营的我，却在遇见那个人以后，可笑地认为一切都是上天注定。我一直等着他进王府来，然而他却极少出现在王爷书房以外的地方，偶然间出现在别处，身边也总是有其他的柳家亲眷。只有他的幼弟柳容致，倒是时常进出王府。我等的心焦，却也毫无办法。

    终于有一日，我等到了他独自一人来探望王妃。那是一个冰天雪地的冬日，我为了等着他，在雪地里站了两个时辰。而当我终于站在他面前的时候，我却失去了平日里的所有智慧和耐心，忘记了本来想好要对他说的所有的话。我慌乱地不知如何是好，而他看着张口结舌却拦着路的我，像是看着一个疯子一样，蹙了眉要走。

    我心里一着急，从路边的腊梅花树上匆忙折下一枝，抛向了正要离开的他。尽管不是芙蓉花，意思却是一样的。我想他会明白，他会解开严肃的眉头，对我微微一笑，将花朵结在衣襟上。而我就能放下曾经想要的一切，跟着他离开。

    他也的确是懂了，然而却和我想象中的不同。他仍旧蹙着眉头，看着手里的腊梅花半晌，又抬头狐疑地看着我，我屏息凝气地等着，他却用冷冰冰的声音对我说，“姑娘似乎是王府里的侍女，还请姑娘好生照顾王爷和王妃，日后王妃自然会做主，给姑娘在外头寻一个好人家。”

    说着，他随手将花枝一挥，花枝落回原本的那株花树上，淹没在满树繁花里，像是从来不曾被折下过。他转身就走，再没有看我一眼。关于我的一切，他都并不屑于知道，我心里所有的话，他都没有耐心等上一等听完。

    我怔在原地，久久地说不出话来。我想了这么久，盼了这么久，我以为是上天注定的事情，就这样匆忙地结束了。更叫我愤怒的是，他最末了的两句话，分明是把我看成了攀附富贵的人，怕我用一样的手段去**王爷，影响他meimei的好姻缘。就连这样的担心，他也是轻描淡写的，连我是谁都不曾问起。也许他是在想，我这样卑微寻常的一个人，无论如何也不可能真正改变什么，我配不上他，也不可能改变王妃的生活。

    我的确是那样的人，只是对他，我却从没有想过这些。如今回想起来，那时我之所以这样莽撞冲动，也许是因为那时我一生中唯一一次真正的心动。若我把他当做和王爷一样的猎物，我首先做的，应该是极力交结讨好他的meimei柳王妃和弟弟柳容致，而不是贸贸然地到他的跟前去，像一个不识礼数的天真村妇一样，向他抛掷花枝，将满心里的情意，毫不保留地都袒露给他。

    在许多年后，在空无一人的绮云轩里看着腊梅花开花落，我渐渐明白，也许他对人一直都是这样的冷淡，并没有别的意思。是我自己并不了解他，却又隐约害怕自己配不上他，所以才会觉得，他的冷淡是在轻贱我的出身。也许他并不是害怕我阻了王妃的姻缘，只是一句与回绝相伴的寻常安慰。是我自己曾经真的做过这样的事，才会以为，他是在嘲弄我的攀附富贵，讽刺我曾经在王爷身上，那时在他身上的所作所为。

    然而在那时候，我看着那一树道旁开的灿烂的腊梅花，只觉得自己是个笑话。我心里升起了一簇火焰，我不能嫁给他，却要报复他今日所说的每一句话。他既然要我寻一个外头的人家嫁了，我便偏要成为这王府里最尊贵的人。他既然怕我阻了王妃的好姻缘，我却偏要做成这样一件事。

    我本就是一个充满了野心的人，最初的微小野心在被他拒绝之后，空前地膨胀了起来。我曾经局限于自己的出身，不敢有太大的野心，而在那一日，我觉得我的出身被轻视、我的野心被嘲弄之后，我却想要颠覆一切。后来我才明白，这是我一生的心病。正因为太过在意自己的卑微而又不愿意承认，才会有了这样的自负而又自卑的野心。

    那时候的我，并没有什么太多的途径可以实现这样日益滋长近乎疯狂的野心。我只有回到原来的那个位置上，继续着我曾经因为他而放弃的事情。只是我的心境与当初再也不相同。我本来只想着要将这王府里的所有侍女都压在下头，后来我却想要将这王府里的所有都踩在脚下，想要这世上再没有谁能够轻视我。

    日子一日一日过去，我却觉得希望越来越渺茫。随着王妃的盛宠，柳家的地位也日益稳固。在王妃还不曾进府之前，我曾经以为，就算王爷有了妻子，他的身边也总还会有我一个位置。然而启怀堂日益空落，宜韵堂却灯火通明，你常日住在宜韵堂中，连近身服侍的我，也都迁去了宜韵堂中。而王妃又很快有了身孕，你喜形于色，每日都守在她的身边。就算是忽然受了风寒得了急症，你也只是记挂着宜韵堂的所有。

    我开始感到，也许王爷的身边，只能有王妃一个位置。我觉得我的野心，永远也没有实现的一日了，甚至我最初想要的，也再也不能得到。我会一辈子都活在尘土里，拿着我这些年攒下来的赏赐俸银，嫁给田庄上一个庸俗的男人。

    我感到急迫，但我也明白，急迫并不能帮助我什么。我仍旧在王府中扮演着温柔缜密的角色，与王妃交好，对王爷尽忠，穿梭在宜韵堂与启怀堂之间，左右逢源。我甚至比以往更加谨慎，就连婷华，我也勉强压抑住了不去对付她。我心里知道，随着王妃的出现，如今的我已经不比当初，我想要得到一切，最先要对付的并不是郑婷华，而是王妃。

    除了这原因之外，我明白这一切，还因为那个人。我恨极了他，所以也恨极了这个骄傲的家族里的每一个人，恨他们生来就拥有了一切，把卑微的其他人，轻易地就抛在了一边。我想要报复，想要让尊贵的拥有一切的他的meimei，让他们这些高高在上的名门望族，都不能不对我俯首称臣。

    我每一日都绷紧了精神，唯恐错过了什么机会，可是这机会迟迟不来。就在我最无措的时候，我终于看到了希望。那是王爷大病初愈的日子，婷华回了宜韵堂陪伴王妃，只有我留在启怀堂中。在一个焦灼的长夜里，我无意中听见，有一个身份神秘的人，对王爷低声禀报，柳家的人权势过重，或许有谋反之意，就连王妃的那个孩子，也可能会成为他们挟制利用的对象。

    我感到非常震惊，虽然我有着无限的野心，可那时候的我，还不知道什么是权力倾轧，不知道这公侯门第的残酷。我不敢置信，可是我却在下一个瞬间狂喜地觉得，这是上天赐给我的结果，如果那人说的是真的，我不用费吹灰之力，便能够铲除一切阻挡在我面前的人。我那时的心情激动，情不自禁地发出一声惊叹，却险些给自己招来了杀身之祸。我还没有反应过来发生了什么，方才还站在远处说话的黑衣人，忽然就出现在我的眼前，刀锋冰冷，指着我的咽喉。

    这本是不该有任何人知道的机密，却被我看见。王爷皱着眉头看着我，神情不似我熟悉的温柔平和，而是阴沉不定。我那一瞬间明白，他真的想要杀我。不管这么多年我给他多少照顾陪伴，不管他曾经对我流露出多少笑容，这一瞬间，他不是我服侍多年的公子，而是一个王。

    我全身都感到冰冷，却有一个声音冷静地告诉自己，我不能在这里，就这样无声无息地死去。比起逆来顺受，我选择了赌博。我伏倒在地却没有哭喊，只是平静地告诉他，若是要我死，我无力阻止也毫无怨言，但若是让我活着，我会献出我的全部。我心里明白这样的筹码对他来说是多么的微不足道，他并不需要我为他做什么，我也无法为他做什么，可是那一个瞬间，我没有选择，只能一搏。

    出乎我意料，他竟然真的就赦免了我。也许是那一瞬间他内心对于王妃、对于柳家的疑惑救了我。正因为疑惑，我对他就真的有了利用价值。我完全没有想到，他竟然会派遣我去王妃身边，留心他不在的那些时候关于王妃的消息，来交换我的性命。我没有料到，他会对自己捧在手心里的枕边人，做出这样的事情。我感到有些心寒，却又有些报复的快意。原来看似风光无限的王妃，也只是个可怜人。

    那些日子，启怀堂中几乎只有我在他的身边。那个神秘的人还日日来，而他每来一次，王爷的神色就更憔悴了几分。而我，时时地去宜韵堂中陪伴王妃说话。我告诉她，王爷怕给她过了病气，所以不能来。我仔细看着她的神情，分明如泉水般纯澈，除了对王爷的思念和温柔，什么杂质也没有。

    然而我却并没有这样回禀王爷，我对他说了许多微小的却又引人遐想细节，比如王妃说起孩子的时候若有所思，比如柳家的人来探望王妃的时候神情闪烁。我说着这样的话，却又极力向王爷说，王妃对他是一片真心。每当说这样的话的时候，我却故意低了头，不肯去看他。

    我知道，我的神情闪躲、前后不一，才能真正让他对王妃、对柳家感到怀疑。果然，他听着这样的话，日渐憔悴了下去。他是信任我的，因为对于他来说，我是他青梅竹马一起长大的贴身侍女，从没有向他求过什么，也没有表露过想要嫁给他。不过是因为一时无意撞破，才不得不被他逼着去做这样的事情，在他的心里，我没有处心积虑陷害柳家的缘由。正因为这样的信任，才让我浇灌他心里怀疑的种子。

    那些日子，我第一次与他在心灵上有了些亲近，我开始知道他想着什么，而他也似乎愿意对我倾吐。我想，也许是因为他一个人吞咽着这样对至亲之人的怀疑实在太苦，而我无意中的知情，正给了他一个宣泄的出口。他选择了信任我，并不完全因为觉得我可以信任，而是因为，在他心里充满了焦灼的怀疑的时候，他无比需要一个人让他信任，而那个人，正巧是我。

    然而我看着王爷的憔悴，忽然对他也有些怜悯。然而这怜悯不过只是一瞬，我想要得到一切，又怎么能去在意他的心思。那些残存的柔情，只能阻挡我的脚步，而那个时候我就决定，无论什么都不能再阻挡我。那些曾经有过青梅竹马的温情，只不过是我获取一切所需要的筹码。我在等，等一个机会，让我真正成为这王府里的一员，而不是什么人召之即来挥之即去的玩物。

    终于有一日，王爷在外头喝了些酒，醉眼朦胧地回来，我知道时机到了。我趁着他本就带着几分酒意，心里又愁苦，将他灌得酩酊大醉。后来的一切顺利地超过了我的想象，我有了他的第一个孩子。而他，也因为愧疚和责任，将我迎娶进门，成为了他的侧室。

    我出嫁的那一日，没有任何的庆祝，因为王妃为了我的事，伤心成病。那一夜，他去了宜韵堂，而我在春绿庭中枯坐了一夜。我并不伤心，因为我知道，这只是我得到所有必经之路罢了。后来的日子，我在所有人面前示弱，做小伏低地侍奉着王妃，从而得到王爷的怜悯愧疚，得到王妃的无奈原谅，直到我最后如愿以偿地产下了王爷的第一个孩子，并毫无痕迹地除去了王妃的第一个孩子。

    我迁出了春绿庭，住进了绮云轩，成为了这王府里的侧妃，真正的正经主子。我舒了一口气，这样的荣光，那时候的我稍稍感到了满足。我甚至感动有些愧疚，对被我利用却还对我心存歉意的王爷感到愧疚，也为毫不知情却被我杀了第一个孩子的王妃感到愧疚。在这样的情绪里，我安静地过了些与世无争的日子。

    在我的儿子的周岁宴上，我再一次看见了他。那时候我抱着我的儿子，上官家的长子坐在上头俯视着他。我想，我终于可以不再卑微地仰视于他。我多么想知道，在我们的地位已经发生了变化之后，他会不会对我有所不同。他会不会后悔当初对我的拒绝，会不会开始畏惧，我夺走他meimei的位置。

    但是我错了。他坐在那里，仍旧是那样冷淡的模样。他的确看了我，却并没有认出我来，漠不关心，连嘲讽都没有。他早已经忘了那个风雪的冬日，曾经有一个人，怀着满腔的忐忑和期待，向他抛掷过一枝繁花。

    在我孩子的满月宴会上，我被柳家的人环绕着，听着他们谈论我根本无法插言的话，听着我的丈夫对他们表达对卧病在床的王妃的愧疚。而我坐在哪里，像是游街示众。那些人没有对我的僭越说过一句话，却用这样的行为告诉了我，我是多么的卑微。不管有没有孩子，我都不能对他们造成威胁，不可能被他们重视。那时候才知道，我曾经的心思是多么幼稚，自从我选择了这样一条路，许多事情就再也停不下来。

    我的位置并不稳固，尽管我成为了侧妃，却并没有能改变我的出身地位。尽管我生下了一个儿子，却也并没有让他得到我认为该属于他的东西。尽管王爷对柳家仍旧心存怀疑，却仍然对王妃殷勤备至。或许是因为王妃失去了孩子让他觉得愧悔，他甚至于再也不问我关于王妃的事，就让我独自一人在绮云轩中生活。随着王妃在一起有了身孕，我的处境愈发的艰难起来。

    我明了自己处境的危险，我想要像除去她第一个孩子一样，让这个孩子也无法降生。只有这样，我的位置才能够稳固。然而王妃像是有什么怀疑一样，迁出了王府居住，直到诞下一个儿子。在那个孩子的满月宴上，我再一次地看见了他。那个时候，他越众而出，为这个孩子，他的外甥要求一个名正言顺的世子之位。而我的丈夫坐在王座上，毫不迟疑地就应允了这一点。所有的人都看着那个新生的孩子，看着他骄傲而幸福的母亲。没有人知道，我和我的儿子，上官家的第一个孩子，就坐在一边。

    我心里明白，我再不能期待一个突然而来的转机，我需要自己制造转机。但是这个孩子与王妃的第一个孩子不同，众星捧月，我无处下手。这个时候的我已经不再仅仅想着王府里女人的争斗，在那一次宴会上，我隐约明白了一些事情。王爷明明对柳家有所怀疑，那个孩子却能毫不费力地成为世子，并不是因为王爷和王妃的夫妻之情，而是因为柳家的权势地位。刚刚继承王位的王爷，需要整个柳家的支持。而我也渐渐看出，王爷心里的疑惑从来都没有消失，甚至因为宴会上求封世子一事，更加的深重起来。

    我开始了更为严密的计划。我再也不等着王爷来问我关于王妃的事情，而是假作无意地透露一言半语。我也开始留心西疆上下对于柳家权势不满的人，与这些人结交，慢慢散布关于柳家谋逆之心的传言。柳家在西疆为世代名门，支系庞大，想要寻找错处并不困难。而这些原本不起眼的错处被我编织在了一起，成了一个日渐确定的罪行。我冷眼看着王爷，他与王妃恩爱如常，可柳家的人，渐渐少在王府中往来了。只有柳家年少的小公子柳容致，还日日缠在王爷身边。

    很多年以后我在想，如果我早知道当初那些事情最后的结果是那样，我还会不会做出同样的选择？我原本以为的结局，不过是王爷对柳家的疏远。我甚至想过，到了那个时候再与那个人相见，他会不会认真地看我一眼？就算不是爱慕而是防范，只要认认真真地看我一眼，记住我这个人。我最初的期待，野心的起点，不过是如此罢了。而我没想到，疑心和王权酝酿出的结果，竟然是尸骨如山，血流成河。我惊恐地发现，我当初小小的野心，最后变成了一场屠戮。

    那个人死了，就在那一场屠杀里。他死在我的野心里，成为我愤怒和嫉妒下的亡魂。而我再也不能回头，只能往前。我在得知这死讯的时候就知道，我与柳氏一族，与王妃还有世子已经势不两立。我来不及哭泣忏悔，甚至来不及在夜里被噩梦惊醒。我必须保持清醒，比以往更加无情更加冷酷，我必须夺去他们的一切，让他们永生永世无力反击，否则死去的人就会是我和我的孩子。我只能不断地往前，我再也没有退路，一个刹那的软弱，就会落入万丈深渊，尸骨无存。

    而在不断地奔逃中，我最终明白，我这一生所唯一可能拥有的，只是权力。我的丈夫沉溺在无尽的愧疚痛苦中，眼里再也看不见任何人。而我曾想要看见我的那个人，已经成了桃源川里的枯骨。我再也不会因为在人群中看见某个人一眼，就莫名觉得安全，就卸下自己的所有防备。

    我用越来越大的权力和金钱给自己保护，让自己觉得安全，**和野心也随之膨胀。我渐渐地忘记了那个人，忘记了冰天雪地里开的正好的那一树腊梅花，忘了我年少时候的那一刹那，曾经如金子一样明灿灿的心。我以为这样，我就能够忘记，我那一点真心破碎的代价有多么惨重。

    那一日冰雪中折花的少女，就像那一枝被丢弃的腊梅花一样，早就化为尘灰。我开始变得冷酷无情，就算是自己的儿子，也成了我手中的一枚棋子。我开始不在意所有，在那一场杀戮之后，我已知道我死后无法得到宽恕，唯有抓紧生前。

    我这么多年不断求的，说到底也不是荣华。这么多年，我尽管拥有着别人想要不到的财富，却从不曾真的享受过什么，我始终活得拘谨甚至寒酸。我想要最终得到的，是在这个世界上，再也没有人能轻视于我，想要让这世上的每一个人，都不能忽略我的存在。我并不怕死，也并不怕失败，我只是害怕，被所有人忘记，害怕我在这个世上，始终无声无息。

    新任的王，柳家的子孙，抓住了这一点。他没有让我死，只是让我活得无声无息。没有人会知道我去了哪里，没有人知道我是死是活，我会被这个世界遗忘。我一生辛苦，酿得百花成蜜，却终究为人做了嫁衣，不知为何辛苦奔忙。没有蜂蝶飞舞在旁，只余自己一人，空余满院清香。

    只是他却没有想到，在我最后的日子里，守着那一树雪地里的腊梅花，我却并没有感到绝望痛苦。我在那样如酒气一样浓郁的花香里终日微醺，我只是在想，如果当初他没有拒绝我，我便不会报复，也许结局就会不同。然而那一日我看见青罗的到来，心里忽然明白了许多。就算没有我，王者的疑心，也仍然会造成同样的命运，柳家一样会遭遇灭门之祸。然而我仍然会想，如果当初他知道，如果他的选择有所不同，也许一切都会不一样。我的一生都会在他的身边度过，服侍着他未来的妻子，我的野心也不过是在小小的后园中与别的女人争妍斗艳。而他和他的家族，也能平安富贵，长久安宁。

    我心里清楚，若他没有死在那一场祸乱中，我不会再去想当初。我想要改变的从来都不是那些死去的人的命运，而是当初那一日的结果。我想要的，只是那一日的那个人，不再拒绝我，想要他的眼里能够看见我。只是他已经走了，我再也没有机会在他面前高高昂着头颅，告诉他曾经对我的轻蔑是多么的愚蠢。不管我活得如往日尊荣，还是如今日落魄，他也都再不会看到。

    我的过去，我曾经流露过的温柔和期待，这一生没有任何人知道。就连那个人在死去的时候，也必然不知道他为什么会死。他永远不会知道，那个在雪地里等了他许久的女子，那个窘迫到说不出话来的女子就是云侧妃，更不会知道那个女子之后所做的一切，都不过起源于当初他漫不经心的拒绝。他不知道，看上去是冰冷的权利倾轧，却起始于一个女子的温柔真心。

    一种幽素姿，凌寒为谁展。似嫌冰雪清，故作黄金浅。绮云轩花树下头的青石上头刻着这几行字，这么多年我也不懂，如今终于懂得。在一切的最初，我不过是怨怪那一日，冰雪清寒，独立终日却无人问询。我恨那冰天雪地的冷酷，才刻意要活出黄金一样的明亮灿烂，散发出浓郁如酒的香气，让所有人看见，让所有人的记得。

    只是到了最后，这冰雪清寒依旧，这一树金子一样的繁花，郁郁香动，却仍旧只有我一个人知道。我不曾后悔，只是感慨这一生，花开花落，香生香散，白首青丝，无人相问。