第四十八章

    当第二天我醒来时，头一阵钝痛。这是饮酒后劲的缘故。我把手放在额头上揉了揉太阳xue。

    我躺在床上，想到了昨天发生的事情。因为酒精的缘故，我告诉了她我一辈子都不可能说出来的秘密。

    其实我比谁都清楚，我并没有醉我只是借着喝醉的借口，说出我想说的话而已。我觉得这样做真的很卑鄙。

    其实我一点都不伟大我也想让那一个我爱的人明白我对她的心意。

    可是我知道，我只能把它当做一个酒后的戏言。因为这样的我无法给她任何的承诺。

    生命对于我来说，实在是太过沉重。我自己都在很艰难的活下去。这样的我又能给对方什么幸福呢？

    借口，我知道这一切都是借口。在很早的时候就已经注定了。当我选择牵着孤独的手的时候。就已经断绝了，陪伴的可能。

    那是一条黑暗的，永远望不到尽头的路啊！我有多害怕，我有多恐惧没有人知道在午夜梦回时我哭的如同一个孩子。

    我习惯了，习惯真是一个可耻的行为。有时候我就在想是不是习惯可以成为所有事情的理由呢？

    我一直在逃避，无论何时，我一直在逃。逃离的是什么？我自己真的清楚吗？逃离的是回忆，还是逃离这个世界？

    什么样的人才可以称之为人？忠诚于内心的才是人。可是又有几个人能够做到呢？

    我无比希望能够忠诚于自己的心。可是它奢求的太多，我根本不可能实现它的愿望。

    它太贪婪。它的那种贪婪让我害怕，所以我最终决定丢弃它。

    自我有意识的时候，它就告诉我。要比别人强，事事都要比别人强。想要做到这个真的很难，很累。

    曾经的我无比感谢自己拥有一颗拼搏向上的心，我似乎有着永远也用不完的精力，执着的追求着我所想要的一切。

    可是到最后我什么都没有得到，就算得到了也没什么用。因为那些并不是我真正想要的。

    在追求的前期我很努力。可是后来我发现自己渐渐的厌倦了这种追求。

    有时我会问自己，就算得到了又能怎么样？又能改变什么？也许有人会说，你还没有得到，当然不会改变什么。

    曾经的我也这样想过。可是后来我发现一切并不是我想象的那样简单。

    一个人不会因为物质的充裕而变得高贵。因为他的灵魂是不会变的。作用于内心深处的负面情绪不是物质的力量，就能够去除的。

    我不喜欢清醒的人，就如同我不喜欢自己一样。我说过清醒往往是伴随着痛苦而来的。

    可是没有办法，有很多时候我们必须选择痛苦。因为只有痛苦才能让人真切的感觉到自己还活着。

    这真是一种讽刺不是吗？每个人都在追求着现世的幸福却不得不时常与痛苦相伴。

    努力的使自己的内心变得安静祥和，才有可能使自己不畏惧这个世界的寒潮风雨。

    我好像什么都懂，却又好像什么都不懂。吾日三省吾身，我一定是反省的太厉害，所以才会抓住自己的短处和缺点不放。

    其实一切都没有错的错就错在是一个完美主义者。我太过于理想化了，而这个世界太现实它早已经把我伤的体无完肤了。

    有人告诉我温室里的花朵是经不起外面世界的摧残的。可是我没有当温室里花朵的运气。我也同样畏惧这个世界。

    苦难从来不是你成就比别人高的标准。试问一下，这世间有谁想要苦难时刻降临在自己身上。

    不过是命运，搞鬼我们都逃脱不掉而已。

    今天我向老师请了假，没有去上课。因为我不知道我该如何去面对周欣然。

    我总是很没用，哪怕我一直在努力的忽略掉我性格中存在的那懦弱的一部分。可是忽略终究只是忽略它还是存在的。

    我觉得很奇怪，为什么我会因为这种事情而害怕？我可是自诩连死都不怕的人呢。

    因为我很在意她对我的看法。虽然她已经明确的告诉了我，她不介意的。可是我过不去自己这关。

    人总是在自己为难自己。不过是想让自己变得更好而已。在变好的过程中，他总会为自己设下无数的障碍。

    这就是我常说的，有一天，我终将会死在自己手里。

    其实也没什么，毕竟这是我自己选择的。我不想再将自己的生命托付于命运，人无论如何？总要给自己一次选择的机会。

    我看到晾衣服的架子上，挂着周欣然送给我的那一条领带。我把它拿在手里，仔细的看着它。

    周欣然为我挑领带的时候一定很用心。我能感觉到的。我把领带贴放在我的脸颊上。我想感受到她手心的温度。

    我知道我的心里是存在着一份妄想的。我想和她在一起。我想让她只属于我。可是理智在每一刻都告诫我，我绝不能这样做。这样做对她不公平。这样做太自私了。

    一直以来我都是一个很矛盾的人。总是在善与恶，理智与疯狂之间游走。仿佛我也十分乐意保持这种平衡的状态。可是这样做真的很痛苦。这种状态意味着每时每刻你都在做着选择。