第三十九章

    有些事，你们不必说，有些话我也不会问。

    当知道自己得了这样一个怪病后，走过内心悲痛的波澜。我很快速的平静下来。

    因为我也算是受过无数次伤，又无数次爬起来的顽强的家伙。也见过些许风浪，这样的“小事”又何足挂齿呢？

    我曾经伤痕累累，我曾经在时光中独自疗伤。这一次也许真的是大限将至吧。非人力可改。

    我在医院，住了几天就回去了。在此期间，也想了很多。花开花落，缘起缘灭。大体如此，何必强求呢。

    可我又不甘心，做一个没有记忆的rou身。所以才有了这一本书的存在，我把我自己所能回忆起来的，那些零散的记忆全都写在了这一本书中。

    不寻求什么意义，只是简单的记录。用文字记录下我曾来到这个世界的事实。

    人，是一个特别的存在。不单单是为了繁衍生息而活。无论是男人，女人，好人，恶人。我们都在寻求一种存在的价值。

    无关名利，与什么都无关。只是想要被铭记。那似乎就是我们所追求的本质。

    也许，我说的这一切都是自己的主观臆断，可是这表达了我对整个世界的认知。

    我的人生以黑色为基调展开，没想到最后竟然会以白色来作为结束。也许这就是物极必反吧。

    反正白色和黑色都不是色彩。最后也没有太大的分别。

    我没有活在过去，也没有活在未来。当我活着的时候从来都不畏惧自身的死亡，当我死去的时候却从来没有活过。

    可悲，可悲！

    我向往余家村外的世界，可是我的活动范围太过狭小。我想去把世界看遍，可是终究是想。

    我是一个矛盾复杂，却又无比单纯的人。这本身就是一种矛盾的存在。

    我到底是把自己看的有多卑微才会如此？我到底是把自己看的多高贵才会如此？

    我每一刻都是无比的怡然自乐，每一刻我身上都有千钧之重。

    想要摧毁一个人，不要去伤害他的rou体。去打破他的心理防线，让他一点点感受到死亡的来临，却又无能为力。最是报复的绝佳手段。

    这些东西太过负面，真的不适合储存在我的脑海中。

    我还是比较适合细嗅蔷薇吧。

    抬头仰望夜时的天空，早已寻不到星辰的痕迹。什么时候丢了呢？无人问津。

    当今，芸芸众生，大都眷恋红尘烟火吧。红尘里有生活的美酒，令人魂魄尽醉。

    我的内心不喜欢噪杂，可以说不喜欢听见任何多余的声音。可是呢，在现实中我生生的把自己活成了一个笑话。

    废话一大堆，而且还没什么实际用处。

    我在演戏吗？也许是。

    能不能不说话，能不能不去迎合别人？理论上是可以的，实际上否定的。

    一般人总是害怕被孤立，他们耐不住寂寞和孤独。我也是一般人所以我也怕啊！

    人要想取得一定的成就，或是实现对自己的某种期许，必定要在一个时期沉淀自己。而这个时期最是难熬磨人。大多数人都是挺不过来的。

    而我也不是十分确定，我到底能不能安然度过这样一个阶段。

    也许吧，也许吧！因为我确定不了任何事！

    停下来，回过头去看，该流逝的依然流逝。抓不住的还是留不了。

    回到家里，我该干嘛就干嘛。正常吃饭睡觉，做好自己应该做的事情。

    看着庭院里的梧桐是花又开了，还是一样的香气浓郁，跟前一年相比没有任何不同。

    很奇怪呀，明明是同一棵树，开出的不一样的花，香气却是一样的。

    冬去春来，光华流转。总有一些香气是不变的。为了那些不变，我甘愿停滞不前，静静守候。

    痴！痴！痴！

    就这样吧，顺其自然不是挺好的吗？

    当真正想要记录自己人生的时候，却发现竟是如此的贫乏，如此的苍白。除了那些黑暗的色彩夹在这些许灿烂的光，好像再也没有别的什么了吧。

    有人说过，人生了一次大病会改变很多东西，尤其是人的内心世界几乎会发生翻天覆地的变化。

    我的改变到底是什么我也说不清楚。随着时间的推移，我以前的记忆会逐渐模糊，直至消失。

    这样也没什么不好，对我来说也是一种另类的解脱吧。

    回到家的半年后，我大病了。突然晕倒了。听meimei说我沉睡了三天。

    meimei测试我他说：“哥，你从一数到十我听一下。”

    我数到：“一，二，三”顿了一下说，“后面那一个数字是什么？我忘了。”

    她急的都快哭了，我也不逗她可说：“哭什么呢？我骗你了！”我接着数到“四，五，六，七，八，九，十。”