第三十六章

    儿时的心灵好似一面镜子，在它面前一切都无法遁形。

    我变了，是变得成熟了吗？可我不喜欢这幅模样。我说一句话，就要想到后边的十句该怎么接。我习惯了用笑容去掩饰一些什么。

    每一天的生活乏味而单调，仿佛一切都在我的预测之下。天知道，这种人的一生是多么的无趣。

    我努力控制自己不要去想，可是该死的是我根本控制不了。

    我不擅长与交往，却要装作自己是根老油条的作呕模样。我也不想做，可是为什么又做了呢？

    青春的朝气，在我的眼中总是灰蒙蒙的，我甚至从中嗅到了死亡的气味。

    呵，原来是我病了，病入膏肓了。

    我总是怀揣着恶意去揣测人性，真是幼稚。

    看着那快乐的自己，我也是欣喜。可是又突然从心中生出了邪恶的念头，他不应该这样的。他应该生存于黑暗之中，和我一样。被欲望折磨，被束缚，被禁锢。

    有时候我都怀疑自己的心理有些扭曲了，真应该放在阳光之下暴晒一番，让所有的负面情绪都烟消云散。

    大多数时候我自己都是浑浑噩噩的，分不清白天黑夜，辨不清东西南北。只是机械性的吃饭，学习，睡觉。很无奈，很空虚。剩余的时间做的最多的，也只是放空自己不断的发呆了。

    我在梦里看到了儿时的自己，那是我早已忘记的生活状态吗？

    我问他：“你为什么这么开心呢？”

    他说：“花朵很美，鸟唱的歌很好听！还有见到了长大了的自己很开心。高高大大的。”

    这么简单的理由，也许只有孩子会这么认为吧。

    “你给我讲一下外面的故事吧”他双目中流露出期待，我有些动容。说：“外面有动物园，游乐园，还有高楼大厦。还有好多好吃的。”他突然插话进来问：“比丢沙包还好玩吗？比mama做的鸡蛋羹还好吃吗？”

    我看到这个单纯的孩子呀，我能说什么呢？

    我对他说：“没有，没有丢沙包好玩，没有鸡蛋羹好吃。”

    我不想打碎他的期待，我想保留自己的那份期待。

    既然我能满足他这份愿望，那我就满足他好了。

    因为我知道，最后……

    他总是用崇拜的眼神看着我，这让我感到很不适应。这是自己对自己的崇拜。畸形的存在。

    我把我所能想到的外面世界的美好，全都告诉了他。明明，我想把世间的险恶告诉他的，可是我没有。

    也许这一辈子什么都无法留存，那就尽力保留他那一份纯真吧。虽然我知道在二十一世纪那份所谓的美好大都变成了别人眼中的不成熟，变成了别人眼中的“大白”。

    不过这一切于我而言这一切并不重要。我只要做我自己认为是对的事情就好。

    人一旦成长起来是不是就不再相信童话了？也许吧。至少现在的我是不相信的。

    这么社会变化太快，它不给人太多思考的时间，就已经呼啸而去了。

    我很羡慕陶渊明可以找到自己的桃花源，我也想寻到这样一处胜地，度过余生。

    可我知道我永远也找不到的。有些东西，有些直觉与生俱来。

    我一直在逃避，逃避这个世界。仿佛这个世界是冰冷亦或是热情跟我也没什么太大关系。我一直在躲藏，躲藏在自己心里，在自己的内心展开灵魂的战争。

    一次又一次的重复，让我倍感疲惫。

    当我看到儿时的我，我本应该是放松的，愉悦的。初见他的第一眼的确是这样，可是随之而来的是无尽的烦恼。

    他太干净了，让我不敢去往他身上泼一点点脏水。不得不承认，他是我永远的理想化存在。

    我用谎言去描绘一个美丽的世界送给他，那是我曾经的理想国度。

    他沉浸其中，不能自拔。

    他愈是光明耀眼，我愈是污秽黑暗。

    “谢谢你，送给我一个这么美好的世界”他真诚地对我说。