第二十七章

    太多的时候，人总是用自负来显示自己的强大，自己的与众不同。我也是。

    我有时候也会想，这样做真的是我内心想要的吗？我真的想变成这个样子吗？

    我不想活的像个流氓一样，这样毫无价值的生命要它何用？

    吸烟，喝酒，逃课，打架……这和作贱自己有何区别。这些事我都不喜欢，为什么要做呢？只是愚蠢的想要传达一些什么吧。

    我应该是干净的，出淤泥而不染的。我做了那些自以为很喜欢的事情，可是后来我却感感到了无尽的空虚。

    仿佛，世界上只剩下了我自己，无尽的水开始向我涌了过来，好像要渐渐的将我吞没。

    我想逃离，可我不知道该向哪里去。我到底想成为什么样的人？

    一个快乐的平凡的人。不需要家财万贯，不需要权势滔天，我只想要一颗真正的快乐的心，一种真实的感觉。一双可以发现欣赏真善美的“眼睛。”

    遗憾的是我没有这两种东西，我的固执就想老太太的裹脚布，我的自以为是基本上使我变成了世界上最大的傻瓜。

    一枚硬币有两面，我只看到了一面。我也痛恨这样的性格，这样的我。

    可是因为我是我，我不能对自己做什么过分的事情，我不可能把自己杀死。

    我总是在做无意义的事情，时刻沉溺于自己所谓的悲惨之中。我真的悲惨吗？

    我不知道我究竟虚耗了多少光阴，那是多少财富也买不回来的青春生命。

    我想的越来越多，我越来越痛苦，好像比以前还要痛。自负的状态只是我的止痛剂，一旦药效过了，就会比以前还要痛。

    我还有必要维持这种状态吗？在别人面前开心的我真的开心吗？

    对自己要求过高，一旦达不到自己所设的标准，就会产生很大的自疚情绪。

    我对余生说：“我不想再这样了，我感觉越来越空虚了。”

    余生勾起嘴角冷笑说：“你还能回的去吗？难道你想回到那个自卑的时间去吗？”

    “不，那个自卑的人已经死了！”我平静的对他说。“我只是在寻找一种最适合我的状态罢了。”

    “我要拥有一颗感知的心，一双真正的眼睛。”我坚定的对他说。

    他还是流露出了嘲讽：“明，你疯了吧，你不是完整的。你永远不可能得到那种东西的。”